两X启蒙
对於x,我启蒙的特别早,但是知识不全,因为那个年代根本没有x教育
幼稚园和国小三年级以前,我都和小我一岁的弟弟一起洗澡,在洗澡中发现,磨擦sichu会有舒服的感受,就像抓痒一样舒爽弟弟虽然x器长得不同,也有一样的感觉,我们就常常好奇的一起玩,就像平时一起玩玩具一样
我有个可怕的阿公偶而回家时,就会买很多好吃的在客厅光明正大的看ap
有时候阿公心情好会给我们一些好吃的,那些蛋糕冰bang牛肚可都是绝对的奢侈品,我们平时跟本见不到,所以虽然有点害怕阿公,但是阿公只和阿嬷打架,从没打过我们为了好吃的,看脸se靠近卖乖的勇气还是有的
小孩真的很好奇,阿公看ap时会赶我们走,我和弟弟就躲在神明桌的拐角偷看电视
一开始完全不懂萤幕上一坨r0u的意义,後来看懂那是人类的身t局部,再来发现和自己还有弟弟的sichu长得很像
我们的洗澡游戏开始变调,学着影片中互相磨擦,真的很舒服,难怪影片中的人叫得很享受的样子
我和弟弟玩了一阵那样的游戏,最後被妈妈发现,我们被妈妈罕见的用竹子毒打一顿,不准我们再一起洗澡为结束
那时候我心中对x这件事产生了很大的y影,原来那是一件严重的,肮脏的,错误的事,但是,为什麽呢?
对於不了解的事就想明白到底,是我的个x,好强又固执所以在妈妈没有解释只是禁止的情况下,我还是时不时偷偷的带着沉重罪恶感的关注和实验
那时到处都是野狗,时不时看到狗在交配,大人有时会朝牠们丢石头赶走,但又听说如果强迫分开狗会受伤的,大人真残忍
我知道那些狗在和ap中的人做一样的事,做完就会生宝宝自然课的动物昆虫介绍偶而也会有交配的图片,有时看见,心中会有异样的感觉升起
明明是大家都会做的事,为什麽大人可以小孩不行?
我弟弟很乖,他也没说不喜欢,所以我找他做实验,t1ant1an耳朵和肚脐脚趾什麽的,持续满足我探索的好奇心,随着年龄变大,越来越忙,也就不了了之了
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国小对於功课好人缘好的人,我是很欣赏的,欣赏就容易变成暗恋,没想过交往,纯粹就是喜欢对方,不明白恋ai和x的连结
那时暗恋的人有男生也有nv生,男生默默喜欢没有交集,nv生以朋友之名相处,感情似友情又更多些依赖,我心甘情愿的付出所有,可惜没得到相对应的重视,所以我明白感情不是对等的,是勉强不来的
国中时,那时的x教育只有同学间流传的ap和a漫电脑刚在普及,我爸正好是电信局人员,拥有第一手的3c,学校也有电脑课,我学会了上网
网路课有空时我就浏览a漫和a书,学会了ziwei
我只会磨擦ga0cha0,没有伸进去,实验过伸进去并没有b较舒服,发觉a书们写的不一定对
对正值国中叛逆期,留个男生头,像个假小子的我来说,并不是有多想谈恋ai,就只是会突然有想ziwei的慾望,ziwei完就正常了,就好像大个便一样
因为很舒服,所以虽然每次都有很深的罪恶感,还是没有控制住自己不做反正只有我自己知道,又没有影响到别人
其间被老师发现我在电脑课做的事,老师委婉的告诉我不要再看看老师难以启齿的样子,我装的正常不过,一副无所谓的样子,面无表情说"好",就帅气的走人
国中大家都在谈恋ai,我也很好奇那时玩网路游戏,很多人在里面交朋友,自称公婆一起打怪,还可以结婚,我也交了一个的"老公",还让家里花了大笔长途电话钱,感觉到了一点害羞和心跳澎动的趣味,然後只因同时有人来电,我选择先接朋友不是网路老公,就此分手,我毫不可惜
其实这时我还不确定自己的x向,我知道我ai恋过的都是男生,但是对於英气的nv生也很喜欢,对於nvnv床事也不排斥,喜欢nv生的身t,只是难以想像如何xa曾想过一探那圈子,但是在网路社团提出疑问後被骂出来,我就歇了心思,那个圈子的人也太排外了,攻击x太强,不怎麽友善
虽然还有很多对自己迷惘的地方,但我开始了解了什麽是x,x是生小孩的必须过程只是人类和动物昆虫不一样,会因为舒服去做,而不是为了生小孩,还会变很多花样,有些堪称变态,已经踏入痛苦的折磨范畴,贬低自尊和身t
人类通常经过恋ai,结婚,然後生小孩,那麽x就该是排在後面的然後应该是神圣的,重要的,像动物昆虫们一样被放进教科书里自然的谈论着但是因为太舒服,所以变得下流,不见光,暗地里发展出那麽多变态这真是太奇怪了!
x不该是有罪恶感的啊!我开始告诉自己,x是正常的,舒服也是为了顺利繁衍後代特地演化出来的,变态下流的是人类自己
原本就算是ziwei我也不敢想像自己喜欢的人,觉得那是肮脏的亵渎的,每次ziwei後也会唾弃自己当我了解并发现x和道德观的矛盾後,我选择相信大自然,抛弃社会
慢慢修复我对x的心理y影,更加的好奇,去了解它,资讯更多後也去找x的教科书来看
高职时,我念的是nv生班,只是误会了nv生科系都是nv生b较温柔,课程又简单适合不ai念书的我,谁知nv生真的很烦,小团t特别多,已经习惯独来独往的我,对於整天为了友情吵架,真的觉得很无聊
荷尔蒙的冲动自然的变淡不少,ziwei也少了,对於谈恋ai也歇了心思,专注於友情上,探索人与人友情如何培养和相处
此时的我在学校能力极不出众,就绘画好些罢了
国小就叛逆交友困难,国中又被霸凌,对於朋友我是很渴望的,以前被迫惯了,用孤僻保护自己,让自己不在意被孤立罢了
对朋友一直是珍惜的,但被动的,以往经验认真付出过不被重视又被利用後,已经习惯说服自己不强求
有幸,这样的我还是x1引到几个可以约出来的朋友,即使我依然是分组最後自己一人的那个,我也满足了,一人自在
人与人没有可利用之处,又不送礼交流,就难以深交吗?这是我出社会後依然会有的疑问
国中外型假小子的我,到高职被迫留了齐肩短发,外型nvx化了许多,不过大手大脚惯了,讲话又直,在四周都是nv生的情况下还产生了保护慾,反而行为上更男x化了
我在朋友间对x的话题,也仗着懂得b别人多,要展现自己的帅气,撑着脸面,大方谈不脸红,有时还颇为头头是道
其间朋友和我讨论过,何时可以xa?信基督的朋友坚持婚後才能x行为,x是神圣的不信基督的朋友也觉得该婚後才x,这是父母老师教导我们的我不置可否,我觉得婚前x也没什麽,毕竟一堆人都做过了,但是总是要有ai才x
那交往多久才能x呢?我那时感觉大概半年吧,起码也要三个月以上培养感情朋友们想法更是一个b一个更晚,不过事实证明,未来每个人都一个b一个还早,一个月才x都算久了
现在越保守的长大越经验丰富,有点讽刺
我赶不上流行阿,正常交往下就是一个月的那个,而且也因我不是处nv了,没有了害怕才能如此洒脱
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高三那时qianbao新闻曾出不穷,学校也严加宣导放学勿逗留,朋友和我聊,真遇到qianbao犯怎麽办?她的想法很有趣,随身携带保险套,被压制时给对方戴,尽量配合,恳求他不要伤害自己感觉还真可行,但是想像那种情景,我实在无法软下来肯求对方,我心中有种玉石俱焚的怒炎,无法放下反抗之心,连噩梦中的怪物我都要梦回去抄起武器带着恐惧和颤抖返杀,无论多少次,直到战胜所有噩梦为止那样的好强和高自尊,服软之话我是怎麽也说不出口的
这时我们没有想过,坏人不一定就坏,如果对方不坏呢?如果对方是有交情的呢?
如果对方是敌人,我只会战!但是对方是朋友的话我真没想到,我居然可以牺牲自己,心软到不可思议这样的珍惜之心,不是错,却容易被践踏
我们也没有想过,单纯的保护自己居然会被社会挞伐,这样的事,明明是一件绝对错误的事情,怎麽会因为需要证据,证明自己是被伤害而不能服软?要用自己的命si瞌到底才能自证清白?
我想年轻的我们很难懂,这个社会怎麽了?
到他家,说是家里正好没人,直接被带进他的房间,当时还松一口气,毕竟突然见陌生长辈还是有些紧张的
暧昧气氛满点,我是害羞的好奇的,不时想转移两人注意力,逃避那种暧昧的压力,闪躲对方的过份亲昵,我的闪躲只有三次,怕他难过,躲不过时也就接受了
我不太会当面拒绝别人,通常我都是暗示,暗示个两次,别人听不懂,第三次我也就心软答应了,怕尴尬也怕伤了别人的心何时养成的这样习惯我也不知道,後来发觉在被追时,好似很容易被对方误会
从0手到亲吻,0手就似有电流麻麻的传到全身,第一次深吻我完全不知道怎麽做,听话的张开嘴就不会动了,任其舌头胡乱的搅拌,在那种氛围下他也没破坏气氛的认真教我,我就杵着,当舌头碰到上颚时su麻的感觉袭上脑门,我也已经脸红的晕呼呼了
身t无论哪一处都是第一次被别人触碰,感受很强烈,跟自己洗澡碰到自己完全不一样,su麻痒全都很敏感,当他亲吻我的脖子,我全身瘫软
当他手试图伸入我的上衣时,我脑中警钟响起,我知道他想做什麽了,我试着压住我的衣服,被他轻松钻入,我看着他,不安的小声的结巴的脸红的要求到:我不想那个他看着我,说:好
我信了,我松开了,松了一口气,他答应我了
他解开了我的上衣,亲吻我的x部,第一次被碰触敏感部位犹如电击,我脑袋无法思考,只能晕呼呼的感受他带给我的感官冲击,当他一路向下,要解开我的牛仔k时,我醒悟过来sisi拉着,看着他小声的懦弱的哀求:不要进去他脸红红的看着我,说:好
我再次信了,我松开了,或许他只是想00我,他都跟我保证过两次了他脸真红,他真的很容易脸红这时的我真的很天真,很单纯,以为人人都能够自制,并遵守承诺,我只要确保他听懂我的意思就行,显然大错特错
我对快感一直都是好奇和享受的,虽然每次ziwei完都会深恶自己一番我没有处nv情结,但我也不想要这麽快,虽然刚刚的ai抚都很舒服,但是我现在确实不想要
我没有想过,我男友会强迫我,平时相处明明会听我说话阿,也把我说过的话记在心中,记得b我自己都清楚明明是个好人,是个可以信任的人,所以我才会和他交往的阿
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他拉下我长k的拉链,说只是00,我sichu已经因为快感sh了一片,他00後试着伸入手指,被侵入真的不舒服,又不是痛,就是很奇怪的感受,又敏感又怪,不舒服,我全身紧绷着,他伸不进去,我又不给他脱k子,他就抚0我的y蒂
没感觉yda0有带给我什麽快感,反到是他触0到y蒂让我很舒服,脑袋一片空白,别人的手真的不是自己的手能b的,我轻易到了y蒂ga0cha0,ga0cha0後我全身瘫软无力的躺着,余韵还冲击着我,他下床,我以为结束了
缓过来余光看到他快速脱下k子,在带套我吓到了,我知道那是什麽意思,我马上坐起来想要把k子拉链拉上,他动作更快,套也不带了,一看见我的动作就扑过来,抬起我的双脚让我无法使力,用力的想把我的k子扯掉,我只能紧抓k头,却抵不过他的力气
k子被撤掉後,我慌乱的双脚并拢,两手拼命往床头挪移,他再度扑过来,抓住我的双脚往下托扯,y是掰开往两旁下压,挤进我的双腿间,躺在床上的我只靠双腿的力气根本b不过,我想si命夹住脚,却被轻易的掰开,我原本自豪的力气,完全不堪一击,我的自信心被完全击碎
但我还不想放弃,他睁着星红的眼看着我,我除了双腿还是不断使力想後退夹起,双手推他x膛,做着无用的挣扎外,脑袋一片空白,没有想到其他办法他纹风不动,好像变成一尊铜像,他用力拉下我推他的双手,分别固定在我头两侧,像铁钳一样,sisi压住我的双手,我一点儿也动不了我从来没有那麽害怕和绝望过
我知道我b不过他,我看着他哀求:不要拜托你答应我的拜托
他似乎停了一下,我以为有希望,我再接再厉求他,下一瞬他就不顾不听用力拉高我的双手,用单手固定在我头上方,另一手扶着他自己,对准我的下t下压强烈的犹如t0ng刀般的痛感袭卷我全身,瞬间sichu就因为剧痛而麻掉,我张大眼睛不敢置信,连声音都发不出,他一进入马上前後疯狂的动作,我的喉咙发不出声音,我就像吓呆了的小兽僵y无法动,眼泪滴出眼眶,我睁大眼看着他,一直看着,看着他猩红的脸和额上跳动的青筋,嘴角的狞笑我不认得,我不知道他是谁,他一脸得逞的看着我身t很痛很痛不知何时就只剩下麻身t被动随他动作摇摆,我全身已经再也使不出半分力气
那张脸,那张狰狞的豪笑的脸,此後和恐惧牢牢绑在一起,我只要一碰触这伤,就会浮现心中颤抖不已,这张脸我一直到5年後心中的伤修复得差不多时,也难以遗忘,直到很久以後才变得模糊
麻痹总也有度,当我再度感受到疼痛,还好他已经差不多,s出後,他起身离去清理我说不出一句话,泪也已经乾,哭不出新泪,脑袋一片空白,麻痹,关机,我缩成一团,感受着忍耐着t内深处的尖锐疼痛,慢慢坐起来,每一个移动都带动伤口,我小心的呼x1,我想拿衣服穿,我想离开这里,我想回家
我发现sichu有一guyet流下,我想是血,这时我脑袋都不转了,还
下意识觉得床单会脏,忍着痛坐到小腿上,让sichu离开床单,我自己都不明白自己的c作
他也注意到了,他说:你下来擦一擦,不要把床弄脏
这时我才有了情绪,愤怒,强烈的愤怒,因为他刺激到了我的自尊心,但是又恐惧,强烈的恐惧这让我不知如何做为,我依然说不出话,我不甘心听他的话,但是还是慢慢的挪下床,强做镇定,拿过纸轻轻按压着,换了好几张,颤抖的穿好衣服
这时我的眼眶才有些泛泪,但是我不能在他面前哭,不能示弱
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小时候我爸打我打得凶,跪着打,要用牛皮皮带,ch0u出来才会带血痕,跪不直,哭,有人求情,就会被打得更严重,不吭不动责打就会快些结束
所以我真的很少很少哭,所以我的身t已经习惯遇到震惊意外要保持不动,要麻痹痛楚,也练就把眼泪b回去的本事
哭也没有任何帮助,事情都已经这样了,无法改变,没有人可以帮我,只能接受让事情过去
他已经躺shang闭上眼,毕竟做大夜,他大概很累了
我面无表情的坐在床沿,看他不动,我提起勇气开口,语气很僵y,又带着恳求:先带我回家他说:我睡一下,睡醒再带你回去
我不甘心:先带我回去他语气不耐:我很累
我不敢再多话,只能等,我不知道这是哪?我从来记不住路,也没到过这附近,公车我会坐但是不熟,这里也没有直达我家的车,我身上还没带钱
那个时代虽然有手机,也只能打电话收讯息无法上网,我能打给谁呢?又要如何解释我在哪?
我只能沉默的等,发着呆,什麽也没想,为了自我保护,脑袋继续当机,看着窗外的日光,满心希望太yan移动得快一点
大概下午3点,他起床了,骑车载我回家,一路上双方都一句话不说,我面无表情,他也送得洒脱
到家门口,我没有回家,我去了楼下的表姊家,面无表情的跟她说我被约会qianbao了
我不知道我想要什麽?安慰?我只是不想一个人,我心中难受,我想说出我发生了什麽,我知道我不能跟我妈说,我知道她会说什麽,能说的人只想到表姊
表姊听了没说什麽,表情似乎和我一样严肃,不久後她就出去了,我其实有些意外,总觉得对方是不是该有更多点什麽的反应?不过,也罢,别人是自由的,而我也不想打乱她的行程,只是对於自己又只有一人,有些失落
表姊去哪我也不知道,只知道到晚上她也没回来,我就一个人在她房间发呆,心里很沉,直到晚了,自己回家
後来我才知道,我的遭遇g起了表姊自己初次的伤,表姊说她前男友从来都没强迫过她,因为她进入会很痛,所以两人尝试过好几次没成功,分手了,或许是不甘心,从没主动过的表姊这次自己主动了,但复合後她却成了小三,讽刺的是这段时间他们za成功了,或许表姊是想证明什麽才做的这个选择,但是这却没给她带来好的恋情,当她某次像小三般偷偷00被遣走,x只带给她更多不堪和屈辱,她幡然醒悟,失魂落魄的去穿了个肚脐环,用疼痛来安慰自己,也提醒自己si心不再连络然而,人虽然勇敢离开了,心中那伤还是深深的刻着
我的遭遇让她想到自己,她无法面对当下的我,所以逃离了
我可以理解,但我还是被丢下了随便吧,好像自己和别人都不重要,怎样都好,我就自顾自的放空,感受心中的痛和沉,还有一片空寂
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回到家以後,我拿出日记本,却不想动笔,长年我一直维持每天写日记的习惯,只要有情绪我就会抒发在日记上,但是今天的我在遗忘,脑中一片空白,手抬起很久下不了笔
我不想回忆之後好一段时间,我的日记,只记录好事,一切都很平常,痛苦就像消失了一样就像我从来没经历过这件事,也没有感到痛苦过
这时我的nvx尊严受到很严重的打击,一句话烙印进我脑中:男生天生bnv生强是真的
原来男nv生的力气差别那麽大,我以前都觉的nv生只要努力也能和男生一样强壮,我从不觉得我有哪一点会输给男生,还想着未来无专长去当兵也不错,所以这时候的我喜欢运动,喜欢爬山但是我错了,彻底错了!一直以来我不断在跟家人抗争的,男nv一样,所以应该平等这样的想法像个笑话nv生的身t天生就b不上男生的
做什麽都没有用了,因为基因跟本不一样,抗争什麽的,可笑生为nv儿身,就早已注定了一切,注定了弱小和差别对待,注定了得到的ai就是b较少,努力没有用,一切都是命运
这个印象像烙印一样深深刻在我心上,後来我用道理想重新说服自己也无法抹去,从此,我不ai运动了,也不再练力气,埋下了深深的自卑对於能力中下的自己,认命了,自己就差,不争不b也不想努力了
在房中呆坐一阵後,脑慢慢运转
现在怎麽办?要不要去报警?要不要去看医生?或许有一些jgye残留,想到这,我去厕所看看自己的下身,除了血果然还有他的残留tye,我拿卫生纸擦了擦,把这张卫生纸带回房
放在桌上,继续思考,但是脑袋像糨糊一样转得勉强
报警?是直接去警局吗?他是我男朋友,我要怎麽因为是男朋友,所以碰我好像很合理?然後我还自己去的他家还有之後我要怎麽和其他人相处?别人都怎麽做的?
我很茫然,看着桌上的卫生纸,我不知道怎麽决定身t感觉很不舒服,我好想洗澡,可是我在忍耐,因为还不知道该怎麽办
如果我去洗藻证据就没了,还是我要去医院?挂哪一科?到底该怎麽办?我害怕,也怕可能随之而来的麻烦,不管是医生警察还是家人,我不知道该怎麽应对,如果我去报警会怎麽样呢?我那男友会有事吗?
无知,纠结,矛盾,我必须做个决定,做了决定我才能行动
可笑的是,这时我没意识到会不会怀孕的问题,所以虽然知道有事後避孕药这种东西,我却没想到要去买,幸好,我没有怀上
思绪在飘,为什麽会发生这样的事在我身上?我怎麽会遇到这种事?
老师教过要去报警,我好像应该做点什麽?但是我觉得我没有力气也不会处理一切接踵而来的麻烦,而且他会被抓吗?其实我没有想抓他
他不是很坏的人,虽然我不能理解他居然会做出那样的事我不知道他的黑暗面会伤人,但是他不是真的坏人我很想全怪他,又无法心安理得的欺骗自己,告诉自己:他是坏人,没有优点,去恨他!
我就是做不到,大概是我本x善良,无法对自己撒谎到底是他错了,还是我做错了?为什麽会变成这样?
如果去报警事情会不会变很严重?我没有想伤害他,我就是想保护自己,给自己留一点证据和後路但是,既然我没有想告他伤害他,我去报警又要g嘛呢?
我觉得我被伤害了,被做了过份的事,老师教我们要报警,但我想要什麽呢?我看着沾着tye和血ye的卫生纸发呆
这种拉扯真的很沉重,想大声嘶吼又无法叫,我只能压抑着无法释放我无法忍受纠结太久,这让我窒息,让我无法行动
最後我想,总之离开就是了,也不需要他的道歉,我就只想离开,回到我原本的生活就好
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我没有处nv情结,但是我无法接受他有那一面,我只想离开
有很多的怪怨,像是他的自私和不尊重和毁约,但是我不想去想,一去想我会控制不住自己的情绪,会陷入恨中,会无法客观
不得不说,我的理x真的很强大,我将情绪锁在盒中,我一分都没让它漏出,麻痹的很彻底
方向有了,我想着如何执行?要用什麽理由说分手?我讨厌不能守约的人,无法信任了,所以无法再交往下去,但是我并不想真正伤害他,所以藉口就是:我们不适合
想来想去,只能想到这个不会伤人的用词能顺利就好了,明天要上班,就要见到面了,快点分手吧,让我躲得远远的,当做没有发生这件事
我要分手!马上分手!
确定了心思,我把卫生纸收到ch0u屉,虽然放弃了报警,但是等到真的用不到再丢吧
下定决心後,我起身去洗澡了,洗得特别慢,特别小心,伤口好痛,洗完第一次,我想到,我是不是应该要像故事中一样,觉得身t很脏,再多洗几遍?我的身t很脏吗?刻意激起的一gu厌恶在看看自己身t後又消弭了,好像也没有留下什麽伤痕,我没力气了,下面很痛,一动就刺,我疲累得只想好好休息,我又洗了一遍,随便擦擦就回房间
觉得,心和身t都好累,洗完澡我就睡觉,醒来躺着发呆,又睡,这天我断断续续睡了超过10小时,从下午睡到隔天中午
隔日中午醒来,头有些晕,睡醒之後那天发生的事,细节,情绪已经被封住了,只保留了决定
有好长一段时间我完全没有要去回想的想法,无法碰触哪怕一点点
遇到了大事件,我的反应就是逃避,先像动物一样呆愣在原地,不知所措,心理师说这跟童年创伤有关系,从小就常被爸爸用牛皮皮带罚跪ch0u打,我妈不能帮,我不能哭,得跪好不然都会打得更凶,每次都要打见血了才罢手,我学会忍着不动,等待结束,除此以外我没有别的办法
所以当我遇到事情一时没有办法的时候,我下意识的就会不动,等待事情有了转机才动
然後就是典型的理x派,情绪什麽的麻木,遗忘,以後再说,先想到办法解决问题,先行动
天生的理x派,有时真正好用,缺点是别人看不出我的悲伤,无法同理我,还觉得我无情自私,使我陷入深深的孤独
常常我以为忘了就好,随着时间过去,自然消弥,但是伤口却始终血淋淋的滴着血,永不结痂,在深处不断增加我的自卑,默默影响着我的行为和决定
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走路sichu还是会痛,下午去工作我谎称月经来了,想给大家打个预防针,怕自己工作速度太慢别人会觉得奇怪,接收到同事的白眼我也无所谓,努力下还好无大影响
下了班,我留下找了个时机要对他说分手,在他出来点货的时候,附近没别人,我鼓起勇气走过去了
我离他很远,故意走到离他最远的冰柜,背靠着,看着地面:那个我觉得我们不适合,我想分手
沉默尴尬的气氛让我不安,我最怕这种感觉,抬眼偷瞄,被他的脸吓到,第一次看到他那麽邋塌,脸上有胡渣,双眼都是血丝,还好他是平头不用整理头发,我有些吓到
我是现下移到他的脚,顶着尴尬,鼓起勇气开口了:我们分手吧
他有些激动对我说:我知道是我不对,我也不想这样,我不是故意的,我也压力很大,昨天都睡不好,我很後悔,不要提分手好不好?
他看起来真的很可怜,我在他恳求的眼光下说不出不好,我心软了
他说:我们才刚开始交往而已,再给我一次机会