麻痹的大脑am;浅薄的资讯
大概下午3点,他起床了,骑车载我回家,一路上双方都一句话不说,我面无表情,他也送得洒脱
到家门口,我没有回家,我去了楼下的表姊家,面无表情的跟她说我被约会qianbao了
我不知道我想要什麽?安慰?我只是不想一个人,我心中难受,我想说出我发生了什麽,我知道我不能跟我妈说,我知道她会说什麽,能说的人只想到表姊
表姊听了没说什麽,表情似乎和我一样严肃,不久後她就出去了,我其实有些意外,总觉得对方是不是该有更多点什麽的反应?不过,也罢,别人是自由的,而我也不想打乱她的行程,只是对於自己又只有一人,有些失落
表姊去哪我也不知道,只知道到晚上她也没回来,我就一个人在她房间发呆,心里很沉,直到晚了,自己回家
後来我才知道,我的遭遇g起了表姊自己初次的伤,表姊说她前男友从来都没强迫过她,因为她进入会很痛,所以两人尝试过好几次没成功,分手了,或许是不甘心,从没主动过的表姊这次自己主动了,但复合後她却成了小三,讽刺的是这段时间他们za成功了,或许表姊是想证明什麽才做的这个选择,但是这却没给她带来好的恋情,当她某次像小三般偷偷00被遣走,x只带给她更多不堪和屈辱,她幡然醒悟,失魂落魄的去穿了个肚脐环,用疼痛来安慰自己,也提醒自己si心不再连络然而,人虽然勇敢离开了,心中那伤还是深深的刻着
我的遭遇让她想到自己,她无法面对当下的我,所以逃离了
我可以理解,但我还是被丢下了随便吧,好像自己和别人都不重要,怎样都好,我就自顾自的放空,感受心中的痛和沉,还有一片空寂
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回到家以後,我拿出日记本,却不想动笔,长年我一直维持每天写日记的习惯,只要有情绪我就会抒发在日记上,但是今天的我在遗忘,脑中一片空白,手抬起很久下不了笔
我不想回忆之後好一段时间,我的日记,只记录好事,一切都很平常,痛苦就像消失了一样就像我从来没经历过这件事,也没有感到痛苦过
这时我的nvx尊严受到很严重的打击,一句话烙印进我脑中:男生天生bnv生强是真的
原来男nv生的力气差别那麽大,我以前都觉的nv生只要努力也能和男生一样强壮,我从不觉得我有哪一点会输给男生,还想着未来无专长去当兵也不错,所以这时候的我喜欢运动,喜欢爬山但是我错了,彻底错了!一直以来我不断在跟家人抗争的,男nv一样,所以应该平等这样的想法像个笑话nv生的身t天生就b不上男生的
做什麽都没有用了,因为基因跟本不一样,抗争什麽的,可笑生为nv儿身,就早已注定了一切,注定了弱小和差别对待,注定了得到的ai就是b较少,努力没有用,一切都是命运
这个印象像烙印一样深深刻在我心上,後来我用道理想重新说服自己也无法抹去,从此,我不ai运动了,也不再练力气,埋下了深深的自卑对於能力中下的自己,认命了,自己就差,不争不b也不想努力了
在房中呆坐一阵後,脑慢慢运转
现在怎麽办?要不要去报警?要不要去看医生?或许有一些jgye残留,想到这,我去厕所看看自己的下身,除了血果然还有他的残留tye,我拿卫生纸擦了擦,把这张卫生纸带回房
放在桌上,继续思考,但是脑袋像糨糊一样转得勉强
报警?是直接去警局吗?他是我男朋友,我要怎麽因为是男朋友,所以碰我好像很合理?然後我还自己去的他家还有之後我要怎麽和其他人相处?别人都怎麽做的?
我很茫然,看着桌上的卫生纸,我不知道怎麽决定身t感觉很不舒服,我好想洗澡,可是我在忍耐,因为还不知道该怎麽办
如果我去洗藻证据就没了,还是我要去医院?挂哪一科?到底该怎麽办?我害怕,也怕可能随之而来的麻烦,不管是医生警察还是家人,我不知道该怎麽应对,如果我去报警会怎麽样呢?我那男友会有事吗?
无知,纠结,矛盾,我必须做个决定,做了决定我才能行动
可笑的是,这时我没意识到会不会怀孕的问题,所以虽然知道有事後避孕药这种东西,我却没想到要去买,幸好,我没有怀上
思绪在飘,为什麽会发生这样的事在我身上?我怎麽会遇到这种事?
老师教过要去报警,我好像应该做点什麽?但是我觉得我没有力气也不会处理一切接踵而来的麻烦,而且他会被抓吗?其实我没有想抓他
他不是很坏的人,虽然我不能理解他居然会做出那样的事我不知道他的黑暗面会伤人,但是他不是真的坏人我很想全怪他,又无法心安理得的欺骗自己,告诉自己:他是坏人,没有优点,去恨他!
我就是做不到,大概是我本x善良,无法对自己撒谎到底是他错了,还是我做错了?为什麽会变成这样?
如果去报警事情会不会变很严重?我没有想伤害他,我就是想保护自己,给自己留一点证据和後路但是,既然我没有想告他伤害他,我去报警又要g嘛呢?
我觉得我被伤害了,被做了过份的事,老师教我们要报警,但我想要什麽呢?我看着沾着tye和血ye的卫生纸发呆
这种拉扯真的很沉重,想大声嘶吼又无法叫,我只能压抑着无法释放我无法忍受纠结太久,这让我窒息,让我无法行动
最後我想,总之离开就是了,也不需要他的道歉,我就只想离开,回到我原本的生活就好
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我没有处nv情结,但是我无法接受他有那一面,我只想离开
有很多的怪怨,像是他的自私和不尊重和毁约,但是我不想去想,一去想我会控制不住自己的情绪,会陷入恨中,会无法客观
不得不说,我的理x真的很强大,我将情绪锁在盒中,我一分都没让它漏出,麻痹的很彻底
方向有了,我想着如何执行?要用什麽理由说分手?我讨厌不能守约的人,无法信任了,所以无法再交往下去,但是我并不想真正伤害他,所以藉口就是:我们不适合
想来想去,只能想到这个不会伤人的用词能顺利就好了,明天要上班,就要见到面了,快点分手吧,让我躲得远远的,当做没有发生这件事
我要分手!马上分手!
确定了心思,我把卫生纸收到ch0u屉,虽然放弃了报警,但是等到真的用不到再丢吧
下定决心後,我起身去洗澡了,洗得特别慢,特别小心,伤口好痛,洗完第一次,我想到,我是不是应该要像故事中一样,觉得身t很脏,再多洗几遍?我的身t很脏吗?刻意激起的一gu厌恶在看看自己身t後又消弭了,好像也没有留下什麽伤痕,我没力气了,下面很痛,一动就刺,我疲累得只想好好休息,我又洗了一遍,随便擦擦就回房间
觉得,心和身t都好累,洗完澡我就睡觉,醒来躺着发呆,又睡,这天我断断续续睡了超过10小时,从下午睡到隔天中午
隔日中午醒来,头有些晕,睡醒之後那天发生的事,细节,情绪已经被封住了,只保留了决定
有好长一段时间我完全没有要去回想的想法,无法碰触哪怕一点点
遇到了大事件,我的反应就是逃避,先像动物一样呆愣在原地,不知所措,心理师说这跟童年创伤有关系,从小就常被爸爸用牛皮皮带罚跪ch0u打,我妈不能帮,我不能哭,得跪好不然都会打得更凶,每次都要打见血了才罢手,我学会忍着不动,等待结束,除此以外我没有别的办法
所以当我遇到事情一时没有办法的时候,我下意识的就会不动,等待事情有了转机才动
然後就是典型的理x派,情绪什麽的麻木,遗忘,以後再说,先想到办法解决问题,先行动
天生的理x派,有时真正好用,缺点是别人看不出我的悲伤,无法同理我,还觉得我无情自私,使我陷入深深的孤独
常常我以为忘了就好,随着时间过去,自然消弥,但是伤口却始终血淋淋的滴着血,永不结痂,在深处不断增加我的自卑,默默影响着我的行为和决定
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走路sichu还是会痛,下午去工作我谎称月经来了,想给大家打个预防针,怕自己工作速度太慢别人会觉得奇怪,接收到同事的白眼我也无所谓,努力下还好无大影响
下了班,我留下找了个时机要对他说分手,在他出来点货的时候,附近没别人,我鼓起勇气走过去了
我离他很远,故意走到离他最远的冰柜,背靠着,看着地面:那个我觉得我们不适合,我想分手
沉默尴尬的气氛让我不安,我最怕这种感觉,抬眼偷瞄,被他的脸吓到,第一次看到他那麽邋塌,脸上有胡渣,双眼都是血丝,还好他是平头不用整理头发,我有些吓到
我是现下移到他的脚,顶着尴尬,鼓起勇气开口了:我们分手吧
他有些激动对我说:我知道是我不对,我也不想这样,我不是故意的,我也压力很大,昨天都睡不好,我很後悔,不要提分手好不好?
他看起来真的很可怜,我在他恳求的眼光下说不出不好,我心软了
他说:我们才刚开始交往而已,再给我一次机会
是没错,我们只是刚在一起他好像真的有後悔的样子,他看起来要哭了,可能真不是故意的,一时冲动
我心软了,他不是坏人,看起来真心忏悔,现在这样还b我更像受害者,他觉得自己错了就会改吧?
有件事他倒也没说错,我们不过才刚交往,现在我对他的印象虽然只有糟糕,但这毕竟是我第一次谈恋ai,或许认识久一点,我可以喜欢上他,那样我的记忆中就不会只有糟糕了,或许可以用好的回忆压过坏的回忆,然後以後我能够当玩笑去面对被qianbao的事,而被qianbao或许就能变成一个不好不坏的回忆
最糟的都发生了,不然就给他一个证明自己的机会,也给我自己的回忆一个扭转的机会吧
我叹口气:好吧,你最好让我喜欢上你
只是当时我不知道,江山易改本x难移,这件事只是崩坏的开始而已
一个人本x自私,是难以改变的
如果可以就此打住就好了,我还能是我大部份的样子,我还能保有一部分的自信
後悔阿,此事为我人生最大的後悔之首
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後来一星期每天下班他都要约我去他家,理由是他每天大夜下班都很累,所以难以约会,我不肯,後来他软磨y泡,我还是心软,说要给他机会,我和他约定:两个月不可以碰我他勉强答应,我再信任他一次
刚开始一周他真的有遵守约定,就是纯聊天和睡觉,期间他还是试图毛手毛脚,但我一拨开他也就老实了,决定再次信任他,经过软磨y泡气也消了,於是我放松了警惕,心软就是我的个x
已经有过关系了,虽然我还没喜欢上他,男nv朋友好像就应该给对方自己的身t,既然我答应交往了,似乎就该负起nv朋友的责任
在他循序渐进下不到一个月又被他得手,气消了也就无法那麽强y了,我是半推半就,怕尴尬不敢强y拒绝又心软,好奇已经没有了,就害怕y着头皮承受
第二次还是痛,但是他有温柔,我也有一些快感了或许就这样下去,喜欢上他的话,我第一次的y影会慢慢被盖过也说不定
过程中我发现他背上大片的刺青,我不怕也没问後来他自己说,其实他以前混过,国中就挫学了,现在早已没瓜葛
我不知道交往後要做什麽?他说:nv朋友就是要温柔t贴,帮忙跑腿什麽的正常
我学会了如何坐公车去他家,帮他买东西买啤酒当跑腿,当我开玩笑的伸手跟他要买东西的钱,他说我小气我只是个穷学生,还没有零用钱可拿,他一个社会人士跟我说小气?真不甘心,又不知道该如何反驳,生气,不跟他要钱了,此後没跟他再开口要买东西的钱,等他主动给我
周末他带我去见他朋友,我不ai社交,打过招呼就自己坐一边看风景,我没觉得无聊,很习惯自己一个人,他会t贴的时不时来陪我,什麽也没说,也不会勉强我他朋友感觉人也都不错,跟他出去还算自在
他也常带我去坐车兜风,还在台风天带我去海边看浪,yan明山赏花,但是买东西时,他问我要喝什麽?我觉得他会请我,我奢侈的买了我ai喝的优酪r,他说他观察我自己花钱都买水,但是他付我就买贵的,说我小气
小心思被发现很尴尬,无法反驳,但是我还是觉得不可思议,男朋友不是本来就要付钱吗?我表姊是这样跟我说的阿,每个人都不一样吗?而且我就穷阿,30几块的优酪r还好吧?他社会人士耶!到底是谁小气啊!?之後跟他出去我就收心只点最便宜的
谈恋ai不就是互相了解吗?所以每遇到什麽喜好,我想到,我就会跟他说我喜欢什麽,久了他说:我是想叫他买给我我很讶异,真心没有好吧,看来谈恋ai了解一个人的方式不是这样,後来我就再不说了
我从小就会晕车,吐得严重,但是坐他的车有浅浅的香味,也很平稳,所以我常睡着,他得意的说我就是注定要坐他的车,其实跟他出去玩,我满自在,虽然没有大喜但也平淡安逸
大学开学以後,和两个同学走得近但不熟,一个话多得滔滔不绝,一个酷酷的,有时他们会蹭我男友的车,他也都主动大方的愿载,这点我到是挺赞赏的
这时的我不会装,他居然能接受我的孤僻,我不说话他能自己唱歌唱得开心,他的歌声确实好听,歌本身也好听,十几年後也在ktv榜上有名,我记下了这首歌,是这段回忆残留的唯一美好的一面
我就这样一点一点学着怎麽做一个nv朋友,慢慢了解什麽是谈恋ai,负起责任来,观察着他的优缺点,分门别类,测试自己的接纳度,试着喜欢和经营
当我踏入完全不了解的世界,我就照单全收,当我x1收够了,我会整理并得出一套我的结论,开始试着做自己,就像我小时候一样,实验着x1收着,听从自己的心成长
谢谢大家陪着我一起成长
这篇设定是短,有些沉重,只是圆作者的梦,很感谢你们也和我陪我看见
栗子地瓜希望自己能够一直一直的出产感动自己的作品,和大家一起分享
如果觉得我写得不错,请大方打赏我,你的鼓励是我写作的动力!
非常感谢你们!!
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