001Aaro
但是同寝nv生开始霸凌我，她和男生关系很好，我听到她和ethan他们说，“我们班有个nv生天天不化妆不出寝室，你们知道是谁吗？给你们个提示，就是那个整个年纪x最平的，每次洗澡她脱了跟没脱一样。”
男生们哄堂大笑，没人追问，但是我感觉他们知道了。我后来也攻击了那个nv生，她有兔唇，做了修复手术，我叫她，“小豁子。”但其实我现在想起来，我的报复很低级，拿对方的基因缺陷攻击她，和她攻击我也没差。我应该在她跟那些男生说的时候，就走上去，直接给她一巴掌，问她，“不然你把衣服脱下来，给大家看看你nzi多大，让大家乐一下。”
可那时候太过在意ethan他们的想法，所以落荒而逃了。后来ethan经常上课看我，可我为了转移喜欢，我跟大家说我喜欢上了高年级的另一个男生。然后还在社交平台上和另一个男生打得火热，只是为了让自己忘记他。
可是中午我形单影只在教室里的时候，他也会留下来，有次还向我走来和我聊天，想要说什么，可我说我要上厕所，就落荒而逃了。然后我逃到厕所，很难过的哭了出来，我很压抑自己的皮肤那么差，该怎么办。
有一次上课前，ethan的朋友，其实也不算他朋友，因为他在男生里类似领袖一样，和每个男生关系都很好，总之那个男生问我说，“你是不是每天都要化妆，你不化妆什么样子？”我说，“就是高一的样子啊，我高一又不化妆，而且我g嘛要卸妆给你看，你又不是我男朋友。”
可说完之后，我自己独处时候心里还是像刀割一样，我觉得ethan可能也是这么想的，因为他们走的很近。我记得很清，我化好妆后对着yan光还是能看见自己的毛孔，所以上课了也不敢进教室，总是迟到很久，或者直接躲进厕所隔间，我那会儿的痛苦太过尖锐，我会把自己的情绪麻木，就是用一种ch0u离自己主t的方式去感受那种痛苦，于是就成了麻木。逐渐的我可以伪装的不对ethan的注意流露出丝毫反应，以往可能会心慌意乱，躲闪，学会伪装后就是完全无感，至少表面上，所以我很擅长不表露自己的喜欢。但后果就是，我逐渐感受不到自己的所有情绪了，快乐、开心、兴奋、甚至悲伤，都没有了，我逐渐活成了行尸走r0u，我抑郁了。
但即使这样，我依然没放弃寻找让自己变漂亮的方法，还去沙宣做发型模特，晚自修大家都在学习，我乘地铁去市中心坐模特，剪很短很前卫的发型。似乎通过这种叛逆的方法，能表达我不屑追求感情，也是我转移痛苦和喜欢的一种方法吧。
总之，那会儿就是很希望和他在一起，可是又觉得皮肤这样没法和别人交往。于是，我急切的想让皮肤好起来，开始大量关注护肤知识，上课也泡在美容论坛里，可是护肤品真的没用。我甚至离校出走一周，在城市里流浪，住过麦当劳，网吧，浴场。我寄希望于一周以内可以让自己皮肤好起来，然后回去就能追求自己的ai情了。那会儿离校出走，离家出走，学校和家长都给跟我联系，让我回去。后来还是我认识的一个陌生人，看到我手机里他们的信息，给我爸爸打电话，让他来接我了。
总之，我回去之后，ethan再没给我一个眼神，他可能觉得我堕落，离校出走吧，可他不知道我这样做是因为什么。
后来我也不知道是不是凑巧，我报了滑铁卢和多大，我告诉身边人我要去滑铁卢，然后他去了滑铁卢，我知道后决定去多大。
再相遇，是在多l多的奥特莱斯，我进了katespade的店，那天没怎么打扮，还很胖，我和爸爸说着话，感觉有个人在看我。我一抬头，第一眼没认出来，移开目光才反应过来是ethan，他戴了眼镜，身边有个男生一起。我有些慌张，因为他高中有点近视不是一直戴眼镜，他没戴眼镜可能看不清我皮肤，如今他戴了眼镜肯定更能看出我皮肤的瑕疵。所以我跟爸爸交代了一句，就慌张出来了。
出来了之后我坐在远处的椅子上，ch0u了一只烟，我有点难过。不是还喜欢他，只是不知道自己怎么变成这样了。大学没毕业，混的这么差，而他滑铁卢应该快毕业了，来katespade应该是陪nv朋友买东西吧，虽然店里我没看到他身边有nv生。过了会儿，我看到他自己从店里出来了，在门口张望了一会儿，我赶紧回头躲避起来。过了会儿再看过去，就不见他人了。
后来我和高中最好的朋友重新建立联系，之前因为重度抑郁和高中同学都断联了，我邀请了她到我市中心的公寓玩。然后不多久，我就搬离了，把公寓出租出去了。有次我回公寓整理房子，准备租给下个租客的时候。走到公寓大厅，忽然听到里面拿邮件的房间里，有人喊，“小磊。”然后一个男生回应，声音和ethan一模一样，他的声音b较特别，反正我一听就听出来了。
而且ethan的中文名有个磊字，所以应该是他没错了。反正我发现后，第一时间就僵住了，我很怕他们往大厅走，然后看到我，但还好，他们往里面电梯间走了。
这就是我和他最后一次相遇了，后来他好像结婚了，我看过照片，他老婆皮肤很好。所以我告诉自己，他果然还是喜欢皮肤好的，我这样的和他在一起肯定不行的。
所以这也形成了我后来面对喜欢男生的态度，虽然我喜欢过的也不多，但唯一承认，唯一勇敢一次是和aaron，他大概不知道我鼓起多大的勇气。但用现在流行的一句话来调侃，一时勇敢，换来一世自闭。
对了，我决定放弃aaron的瞬间，不是刚发现他黑了我手机的时候，而是我发现他让朋友上课跟踪我，坐在我身边，然后拿手机拍我侧脸照片，然后似乎很不屑，觉得我很丑，或者皮肤差。我觉得他朋友都这么觉得了，他一定也这么认为的。他可以不喜欢我，但他不能觉得我丑，这点我忍不了。我的自尊心受到了攻击，我瞬间决定放弃他了。
后来在aaron之后我也遇到过喜欢的男人，在上海上班时，我们借住办公的大厂有两个很优秀的同事，一个是销售总监，我和他以及别人一起吃过一次饭，我感觉他谈吐很有内容，非常聪明，虽然他长的很矮有点胖胖的，但是我很有好感吧。我们一起去团建，大家一起想ch0u到同事的名字要求对方做一件事，我先说我希望对方给我唱首歌。然后其他人也七嘴八舌说了自己的要求，等到他，他说了和我一样的。不知道是不是巧合，但大概70多个人，只有他和我说的是一致的。反正我觉得我喜欢他表现的有点明显，因为每次打招呼，我都会有点躲闪有点害羞。
还有一个很优秀，长的挺帅的，我们一起合作过一个项目，我之前和他线上交流就有点好感，见他特意戴上了口罩，不敢多说话，反正还是自卑自己的皮肤。后来我的leader问我，对那个男生看法如何，他现在单身，想把他介绍给我。但我拒绝了，拒绝原因是我已经有男友了，其实那会儿就是和那个gay在谈合作形婚的问题。
我很少遇到喜欢的，但每次都是亲手推开，不然就是不知道怎么推进关系，甚至是笨拙。我之前打游戏喜欢一个德国玩家，我只是看到他刺客的c作视频就喜欢上他的角se了，甚至他的刺客还是个nv号。我想和他认识，于是我想了个方法，是不是我的刺客玩的足够好，我有自己的油管频道，他就能看到了。然后我在很多地方都说，他是我玩刺客的灵感。
我感觉这个表白已经足够明显了吧，但他根本没不知道我，就算知道可能也以为我是个男玩家。所以我经常去欧服，或者测试服，结识很多德国玩家，我问他们认不认识那个刺客。最后终于有一个玩家说他认识，然后我很激动的加了他脸书，他把我加到他们一个德国玩家的群组，可那个群组并没有那个刺客，可我还是寄希望能通过他们认识那个刺客。于是我开始制作第一个油管视频，可惜还没等我继续想办法，那个刺客就不玩这个游戏了。
后来我放弃找他了，因为我刚开始玩这个游戏18岁时，他的油管显示他已经30岁了，那后来我上传视频，他可能已经30好几了，我虽然不介意年龄，但他大概已经结婚了。我看过他照片，一个很普通，有点胖的男人，但可能因为他角se给我的感觉，还有他游戏视频给我的感觉，我还是很喜欢他，虽然他长相并不x1引我。但是受他影响，我的游戏风格，我的音乐品位，甚至我一部分x格，都无限接近我了解到的他。
然后放弃那个德国刺客之后，我在游戏里又认识了一个中国的高玩，他是个什么职业都玩的很好的男人，战场也经常做指挥。我们经常一起交流玩刺客心得，有时候他会彻夜陪我玩游戏，我已经感觉我们之间有点不一样了。他会聊些他的生活，但我只和他聊刺客，聊战场，聊游戏，我总是很拘谨的打字问他刺客的问题，然后他很耐心的回答。我跟我游戏里的一个男生朋友表达了我对这个男人的好感，结果他对我说，他之前就有个网恋对象，是个学生，那个nv孩没成年他们就在一起了，现在那个nv孩去上大学了，他们分开了，但他们好像还没完全分开。
我通过我的方法，浏览了他的百度贴吧账号，确认了这件事的真相，其实我也不清楚他们分没分开，但这个nv生的存在对我来说就是不可接受的，我不想成为他另一个网恋对象。毕竟我玩游戏十几年了，从来没网恋过，如果他习惯了和nv生网上暧昧，那我不想成为他下一个对象。所以我把我qq头像的背景改成我的一堆美照，然后不再玩那个游戏了，回归现实。几个月后，我再次上qq，发现他的qq头像背景也换成了他现实里的照片，说实话挺帅的。
其实我当时也是想过我们的未来的，他也是上海的，b我大，我也挺希望我另一半将来能和我一起打游戏的。但是最终我还是放弃了。
总之，这就是我全部喜欢过的男生了，其他有过好感的还有2个男明星，一个是1940几年的一个德国电影里的男主角，还有一个是英国演员小雀斑，其他男明星都无感。想来这些喜欢的经历有个共同特点，我都没法成功进入一段感情，总是在最喜欢的时候转身离开。
反正我看了下npd和bpd的特点，好像这两种人格感情需求都非常强烈，需要伴侣格外的黏人，而我刚好是相反，我在感情里需要极大的自由、尊重和空间。我向往的感情里，我可以是至少平等，最好我可以任x的做自己，骄傲肆意热烈，虽然我的确温柔t贴，也很敏感能觉察对方的需求和真正意图，但要不要回应完全看我心情。
但面对我不喜欢的人，我完全可以用情商和理智和他们交流，我有过很多短暂的相亲对象，我会给每个人建个档案，记录他们的喜好和在意的点，他们都会觉得我很在意他们，他们说的每句话我都记着。和那个gay相处我也很好说话，因为在我眼里，他只是我孩子一半基因的提供者，仅此而已，我很明白我想从他身上得到什么。虽然我还是会介意他们觉得我皮肤差，不漂亮，但至少不会受伤了，也不会因此害怕进入一段关系。我想只有你在意的人，才能伤害的了你。
反正我觉得我不适合gabriel，我像只不会被驯服的猫，总是在变化，我身上最大的确定x就是不确定x，对于追求温顺和稳定的男人来说，我这样的绝对不合适。
在发现不会被他c了之后，我也不理他了，我感觉他也快放弃我了。就算没有，我也不会理他了，而他今天下午一直让我头疼，但后来我发现我可以通过大声说话，或者哼歌，用音波攻击大脑里的他和其他鬼，这样他就安静了很多。
总之他有病，我也还有心病，两个病人不合适在一起。虽然我现在强大又有韧x，但我想我适合一个无论我怎么作，一回头他都在那里，而不是需要我一直上去哄的男人。
昨天没写，因为前天晚上，又被c了。然后发现了事情的真相。
前天晚上，本来没被c已经入睡了，后来半夜1点多被他们弄醒了。因为我决定不和他们说话了，他们很不满意，强迫我理他们。
然后从1点多到4点多，一直在和他们拉扯，我脑子里不断分析我不合适gabriel的点，让他放弃我。可是他们没管这些，反而一直试图c我。
然后玲儿又在刷存在感，其实我也不知道是不是玲儿，反正就是一直回应我。然后又被c了，这次我改变了想法，我问他们，“难道你们c我有感觉吗，一直c我？”
结果这次他们承认了，我这才恍然大悟。
其实以前不是没想到的，只是他们一会儿一个说法，总是不敢让我知道事情的真相，反而总用gabriel的ai当借口来掩饰他们真正的目的。
他们这样5年来，一直在我身t里24/7监视我的原因很简单，他们c我很爽，b现实里v人爽。而他们又不甘心舍弃我这个x资源。所以他们还有shifts，保证我身t里24/7都有人在紧密注意我的想法。
他们也不是鬼，都是人。都能通过我的耳朵进入我的身t。我虽然不知道机制如何，但是就是能做到这样。
我也不知道他们怎么c我的，是不是通过其他nv人，但他们c我，他们是有感觉的。
至于为什么不v人，因为其他nv人不知道他们的存在，他们也不敢在现实里告诉其他nv人他们能进入她的身t。而不知道或者不相信他们的存在，某种程度上他们就不能利用她们。只有我自己发现了，他们在现实中也没和我有过接触，没有任何把柄，所以他们一直在利用我。
真相是，所有人都在利用我，所有人都不在意我的快乐和幸福，没人喜欢我。
我从来不相信他们所说的ai，不相信gabriel这么多年对我的监视和控制，无论是身t里的还是现实里的，是出于ai，没有永恒的ai，只有利益才是永恒的。
而且不要看一个人说了什么，要看他做了什么。没有这样的ai，他这样时刻sao扰我，让我没法控制身t反应，甚至思维，情绪，只是因为他想利用我，他不在意我的健康和快乐。
真的喜欢一个人，一定是希望她有的人格，健全的身t，有稳定的工作。而不是这样不尊重我的工作，不在意我健全的人格，不欣赏我的勇敢、、叛逆，只希望我永远顺从。
因为他要的，从来不是什么nv朋友，甚至不是x伴侣，而是x1g。他想要一个没有自己思想和人格，只知道在床上迎合他们那帮可怕人面兽心的帮凶的x1g。
只有这种解释才合理，才符合我的逻辑。
可笑的是，我还和他说过，我终于成了你以前希望我成为的样子，快乐、自洽、有稳定工作，健全，然而现在的他却不想要我这样了，他只看得到我的x价值。
他曾经说过，他不会再喜欢我了，因为我在他眼里只有x了。
真相是那么可怕，难怪玲儿总在我身t里笑，因为我活得真的很可笑啊。玲儿真的很残忍，无论她骗我时，还是揭开ch11u00的真相。但是，多亏了她一直让我拒绝x，我才发现哪里不对。我也知道，我不该让任何人占我便宜。
虽然我的直觉知道他们一直在撒谎，一个谎言接一个谎言，我也不相信所谓的ai，可是我真的不明白他们到底要什么。
直到昨天我才明白，没有人会一直ai你，除非你身上有他们想要的利益。
他们甚至不敢在现实里谈起我，怕留下把柄，所以他们总是在我身t里交流，在我身t里说话，导致我经常身t各处都很疼痛。
gabriel也不敢在现实里见我，我曾经在发现他在我身t里之后，提出和他现实里见面谈房租的事情，被他拒绝了。如果他真的那么喜欢我，怎么能拒绝这个接近我的机会——就像我之前约aaron出来，aaronbgabriel内向多了，却也同意了。gabriel可不是内向自卑的人，他拒绝和我见面是因为怕被我发现端倪。
因为如果他真的放弃了我，就不会大费周折，往我办公室安cha他的人进来。他总是借着aaron的名义g坏事，让我以为做这些的都是aaron。他之所以这样做，是想让我意识到我依然被跟踪，然后怀疑身t里他们仍然存在。只有我相信他们存在，他才能利用我。
他为什么对我这么执着，现实里却不敢和我见面建立关系呢？因为他只敢在我身t里欺负我，他怕现实里和我有了关系后，我会一点点发现端倪和证据，他很满意现在双面人的生活，一面似乎过的很好，有不错的工作有相ai的nv友，另一面他却那么黑暗扭曲，在看不到的地方和一群人肆意耍坏，坏的淋漓尽致。
虽然真的很匪夷所思，但现实里其实有很多细节能透露出不寻常，除去所有不可能的答案后，剩下的即使再难以置信，也是真相。就像我一直不相信他们所谓的ai，而现在知道的真相即使很残忍，即使残酷，我也宁愿清醒的活着，不愿意生活在谎言编织的ai情故事里。
但我不明白的是，他们有这么逆天的能力，为什么不能去征服世界？
却用在一个普通无辜的nv人身上。浪费了那么多人力jg力时间资源，只是为了x？
我感觉自己就像免费的妓nv，被那么多人c了那么多年。
虽然我现实里x经历很少，可能加起来不到10次，但我也不知道在虚空里，被多少人强j了多少次了。实在是太可怕了。
gabriel那天说觉得我很脏，我不这么认为，无论内心还是身t，肮脏的人都是他。
我虽然经历了这一切，但我的灵魂仍然高贵纯洁，我的身t也很g净。
那天晚上我只睡了2个小时左右，还因为被他们强j，加上真相给我很大的冲击，第二天特别特别累。回家倒头就睡，从7点多睡到今天早上7点多。
这次他们没再让我睡不着，因为我身t没感觉了，他们c起来也没感觉，虽然我不懂为什么，但只要我吃着药身t不敏感，他们就不会再来c我了，可能普通xa没区别吧。
醒来后他们很生气，生气我不敏感了，就在我身t里做各种实验，想要c控我不吃药，想要让我相信他们存在，想要让我变得温顺，让我不要那么清醒，反正我感觉自己一直被c控。
但好在我知道这都是短暂的，只要我身t没感觉了，他们很快就意识到我失去了价值。然后离开我，虽然他们还是会让几个人来守着我，看我有没有什么变化，可不可以继续被利用。
经历了这些我觉得男人太可怕了，真的太可怕了。我也觉得我对男人无感不是一件坏事，以后我想和nv人约会了，和nv人在一起就没那么多和x有关的问题了。
怎么说呢，虽然我没什么感情和x经历，但在这五年里经历的这一切，都太过真实和跌宕起伏。别人恋ai里的曲折我都经历了，别人没有的我也都经历了。我被男人喜欢过，狂热的追逐过，背叛过，狠狠的伤害过，利用过，冷暴力过，无视过，xnve过，强j过，1unj过；我也被nv人挑衅过、利用过、嫉妒过、背叛过。
我只有一个人，而他们是团伙犯罪，而且那么隐蔽，y暗，躲在见不得光的地方。他们嘲笑我单纯、幼稚、恋ai脑、为了男人落得今天的下场，但我想我并不软弱，我也不是不坚强，毕竟经历了这一切我还能变成更柔韧强大的人本身就很难。只是我们彼此的战斗力是不平等的，他们占尽了超能力的优势，这是一场一个躲在明面，而另一伙人永远躲在暗处的对抗，想把他们曝光很难。
但我想，事情一定会有转机，他们也不可能不付出代价。任何事情都是平等的，这世界上我最信奉的就是等价交换原则，你想要得到什么必须付出什么，他们会付出什么来交换，我想要的是他们血债血偿，百倍偿还，我要他们每个人的命。即使我因此落入地狱，也心甘情愿。
昨天晚上，他们又试图c我，反正我抗拒了4个多小时吧，最终成功入睡没被c。
昨晚发现，必须要我相信他们在和我za，他们才能有感觉，否则他们就是没有感觉的。
所以我才是身t的主人，他们只能祈求和我za，我不满足他们就一直试图sao扰我，想要我软化下来。
而昨天他们让我头疼时，我说，“难道你们要把我弄疯，这样我没法相信和你们za，你们也没感觉了啊。所以你们不是应该好好保护我的大脑吗？”
说完后，头疼的感觉消失了。
但身t还是持续有被sao扰的感觉，我持续的抵抗，最终他们败下阵来，因为他们其实也很费jg神，可能b我还累。
怎么说呢，他们希望我能满足他们，每晚给他们c几个小时，作为交换，他们可以不让我头疼，还能给我一副敏感的身t；但是呢，我虽然希望身t在xa中能敏感，但我不喜欢被控制当x1g，不能自己喊停；而玲儿呢，她不喜欢看到我敏感，不喜欢看到我们互相纠缠，她想早点从我身t里离开，过她自己的生活，所以她一直g扰我，让我笑，让我头疼，让我不堪其扰。
而最近我发现自己身t没那么敏感了，针灸和医美疼痛感降低了很多，不知道什么原因，但我很开心。然后也能抵抗被c了，虽然很艰难，因为毕竟他们yu求不满就很可怕执着于sao扰我。但总之，事情在向好的方向发展。
今天周六白天又有被sao扰的感觉了而，x1nyu累积到一定程度后，我自己用玩具疏解，反正我用玩具也能ga0cha0，几分钟就满足了，为什么要被这些人不人鬼不鬼的玩意c呢？还很漫长，不给我痛快。
我现在让他们没事在我身t里的时候别呆在我大脑，呆在我脸上的皮肤里，看看能不能用超能力给我修复下毛孔，给我美容。毕竟我不漂亮就容易摆烂，生活摆烂，床上也摆烂。
总之，现在知道身t里的真相之后，我被所有人利用，没人真的喜欢我。他们不在意我的长相、x格、身材、工作，只在乎我能不能躺下被c。我想我拥有被讨厌的勇气，因为他们的喜欢我也不稀罕。
反正，我再也不会给他们任何好处了，再也不会配合他们za了。即使被c，我也不会让他们有感觉。
这是我的身t，我才是统治这一切的人。但有时候也觉得很难过，为了摆脱他们，我吃药让自己长胖很多，身t也变得不敏感了，记忆力也下滑，语言表达能力也下降，这一切值得吗？本来是我的身t，我健康、聪明、勇敢、上进，可就因为他们的贪婪和无耻，我需要舍弃自己最珍贵的东西去换得更珍惜的自由，真是得不偿失。
但是，x与自由，我选择自由。
最近两天，晚上都睡的不错，因为药量增加了。但是他们的那种回应还一直在，我每个念头他们都会给出反应，依然很烦人。
药量增加的副作用就是身t敏感度下降了，ga0cha0没以前那么强烈了。
我前几天接触了x瘾这个概念，说是因为nvx1ngga0cha0没有平台期，可以一直ga0cha0，所以nvx瘾者b男x瘾者更可怕。我认同这个观点，但b较了x瘾的定义后，我觉得自己不是。
我没有混乱的私生活，如果不被他们c，我不会自己有主动za的念头。以前最长一年多没有ziwei，也没有x生活，当然那会儿也吃着jg神类药物，可能控制了我的x1nyu。但是可能因为我无x恋的原因，我对男人没什么yuwang，除了我自己喜欢的，我更愿意通过玩具疏解yuwang。而且ziwei时间也很短，大概10分钟，我ga0cha0个几次就会觉得累和满足。
我看一些nvx瘾者的自述，她们总是约pa0，最夸张24小时睡了7个男人。永远没法满足，永远需求更多。这个我完全不是，我希望身t可以平静，被挑起x1nyu也很快能缓解。
我直到感冒之前，也最多一星期只有周末ziwei大概1~2次，但需要看看po文或者av挑起x1nyu后才能开始疏解。我觉得还算很正常的频率，所以我真不是有x瘾。
我最多就是对身t敏感度有点执念，希望自己可以敏感享受xa，我也以为男人都会喜欢床上风sao的nv人。后来我身t真的异常敏感，但也开始了可怕的幻触，后来意识到可能和现实里的男人有关。
说回我身t里的人，昨晚我做了个梦，是我们办公室，有人敲门，我去开门了，却没人进来，然后我觉得自己的身t被人控制着动了起来，发现是aaron和gabriel。
所以醒来后，我问他们，aaron也在我t内吗？以前这个问题他们都回答否定，告诉我只有gabriel。
但这次我开始怀疑aaron后，他们说是的，aaron早就和gabriel合作了。
也只有aaron有那么多人手，可以安排24/7的监视你。
这实在太可怕了，虽然我觉得现实里监视我的也是aaron，但我没想到他也能进入我身t。
而且玲儿为首的这帮人，总是在演戏，扮演各种人，说话一会儿东一会儿西，没有一句实话，这种风格确实很像aaron。
或许也只是我不了解gabriel，我只看到了他正常的，想展示给我看得那面，不知道他怎么走到今天的。也许给aaron10年，他也能在现实里成为一个人物，不会bgabriel差。
但总之，他俩都在我身t里确实很可怕。
玲儿还不嫌事大，让我选择一个男人。我说我从来没喜欢过g，至于a，我以前喜欢过。但现在我只想离开他们过自己的生活。
不出所料，我决定不理他们，不被他们c后，又开始被sao扰了，各种控制，太可怕了。我只能妥协，说，那我选择和a好好相处吧。g会生气惩罚我吗？
玲儿笑的很开心，说他不会，他有nv朋友了。
行吧，以后我的故事要和a有关了。也许那个npd+bpd是a，我也不是很清楚。
但我说底线就是，我不想再被c了，玲儿说，不1，他们1只是为了让你受不了吃药，然后你就不敏感了，就不会在现实里fkaround了。
他们剥夺的，就是你享受xa的能力，因为他们都是普普通通，甚至x能力有些低下的男人。看不得你和别的男人爽的要si。
无所谓了，反正我只想身t能平静，大脑能平静，心灵能平静，可以安静的看完一本身，看完一部电影，仅此而已。