第38

从有记忆开始，我便察觉到自己并不懂人心。

我所表现出来的感情，更像是在人类社会长期规训下的条件反射罢了，我的各种‘心情’都只是‘表演’出来的而已。

就像是爸妈告诉我有人死了要表现出悲伤，被别人夸奖要表现出喜悦，我就按照这种指示去做，令周围人欢呼雀跃或泪流满面的场面，我不会产生任何共鸣，或笑或哭，更多的是一种不明就里的惯性，而这样的情况，随着年纪的增长越来越多。

对于上司，我所贪恋的应当只是她的身体吧？

说到底，我只是一个毫无顾忌隻想要满足自己欲望的渣女人啊。

但究竟事情为什么会变成这样？！完全搞不懂啊。

我是如此的人渣，可以在跟一个人上床的同时思念另外一个人，以于我都不得不深深地开始认为，一定是过去发生过什么悲伤的故事，如果没有过于悲惨的回忆的话，这样的故事逻辑根本说不通。

你说就是因为望舒死了？拜托，死掉的是望舒又不是我，一个人怎么可能会因为另一个人要死要活？

无法控制自己感情的蠢货，最终都是这样坏事的。

但我没这么说，改用平淡的回答来代替：“yes，sir！”

有免费的假不休，那我会是什么品种的蠢货啊？

我知道认为望舒和此次事件有关，是非常可笑的猜测，大概率只是我为自己的行为擅自赋予的合理性，然而既然回到了地球，我就不可能一直忍着不去追寻望舒的影子。

望舒的父母在望舒死后就搬了家，但因为我一直有在关注他们的动静，所以这一回到地球，精准地找寻过去，几乎是下意识就能够付诸行动的事。

我租借酒店提供的悬浮车。

很早的时候，城市的街道上行驶的是四轮马车，那需要用缰绳来控制行驶方向，后来马车让位于有轮子的汽车，方向盘就成了重中之重，不过现在，不管是空中还是地面，我们都是直接用大脑发出信号来驾驶车子，只需要在脑海里想左转右转，就可以轻松改变行驶方向。

让车子自动驾驶也不是不行，但是自动驾驶的航线看起来总是毫无目的。

我想知道接下来这个方向会通向哪里，但问了也没有意义。

我根本分不清答案究竟是不是我想要的——即使是我想要的，对我而言也没有什么价值。

只是我知道，自己无论如何都得坚持活下去。

这样想尽管不会让我感觉舒服一些，但是否认事实就等同于说谎，我可不是那种人。

我很清楚，不管是哪个方向，通向的都是单调且无趣的未来。

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