（三）暴食
回到房里，看着淩乱的书桌，越叠越高的衣服堆，顿时涌现一种极为沉重的无力感，源源不绝的，我知道它在那里，它一直都在那里，但是很多时候好像离我很远，但一旦涌上来了，怎麽样都挡不住，只能默默的感受着自己沉进去，x1不到气，做不了事，这时候才会如此明确的感受到情绪的威力，它是能量，极为强大的能量，连接着人的每个动作和想法，总感觉心脏被杆的轻薄无力，摊在x膛里颓丧敷衍的乱蹦了几下，灵魂被ch0u乾，只剩下躯窍，什麽事都做不了，发现原来再简单不过的日常作息在忧郁面前都是如此不堪一击。
所谓罪人，必须获得应有的惩处。
夜晚，是群魔乱舞的狂欢派对，同时也是最佳的行刑期间。
必须成为掠食者，才不会被吞噬。
你问我暴食是什麽形状，我想了很久，不过现在，我好像能够回答了
一只驽钝的匕首，上头涂着掺了毒品的蜜，如台快挂了的火车，匡当匡当地匍匐爬动着，总不乾不脆的直接给个痛快，辗压下一条条坑坑疤疤的轨迹，伤痕什麽的，由你自己定义吧，就我自己而言，这b拿着解剖刀一刀剖开还要磨人，起码那些昆虫动物是已经泡了麻醉没有意识和知觉，而不是像现在一样，咬着空气，却怎麽也吞不进去，扭动身躯，用食物砍si灵魂，清晰地，看着自己杀si自己。
看着满桌散落的食物包装，尝试着用理x地零散残缺的语句拼凑出一个暴食中的自己，但不行我做不到，只觉得思绪被撞得支离破碎，然後又被瞬间灌入新的东西，一次一次直到搅成一坨浆糊。
我努力地想要抗拒，但仍无济於事，一种无边际的焦虑感自脚尖密密麻麻的爬上後脑勺，眼前课本的字迹如同脱缰的野马疯狂颤动起来，那些好不容易绑紧开始崩溃粉碎。被胡乱扒开的包装si一般的瘫软散落在桌面，像一只只被折断翅膀的蝴蝶，还保留着si前轻盈典雅的模样，被风一巴掌扇到了地面，点点狼藉洒落一地旖旎y1uan的q1ngse氛围。甜腻的，魅惑的，邪佞的。
我努力压抑住x口翻搅的恶心，但下一瞬就被巨物堵住了喉头。
不同於想像中那般腥羶的臊味，它是柔顺乖溺的，香香甜甜软软糯糯的，一副很好侵犯的模样，就这样大咧咧的瘫倒在她面前，眨巴着无辜的大眼睛。
妈的，我还是照做了，鬼使神差的，每一次，每一次，毫无例外，还是吃下去了！c！
喘，喘，除了喘还是喘，我严重怀疑肺脏临时被人装入了ch0u风机，把所有呼x1作用的原料贪婪吞噬掉，而二氧化碳开始猖狂的占据所有肺泡的空间，我感觉自己的意识被漫天涌上的浪cha0卷入，淹没，再纵然摔落十丈深渊，过高的压力梗得x口快炸裂，骨头开始崩碎，脏器被挤出腹皮，在反覆冲刷下开始溶蚀，在汪洋中默默si去。
一连串激烈动作下，根本无暇思考任何其余的事，如同濒si的野兽的，只遵循着本能发狂的撕扯啃咬，我，唇瓣开阖的瞬间，是带着伤咬着痛的，但我不得不如此，剜开x膛呕出那些不断侵蚀的情绪，尝试笨拙的用拙劣的字句将脏器皮肤擦拭乾净，因为终究还是塞回去的，继续侵蚀，继续痛着哭着，别扭痛苦的活下去
我是无力的，做不到的
如何爬起，如何停止脑袋里这喋喋不休的喃喃，离得太远，我光是要爬到能够构到边缘的那方，应该就会被那念经似的叨叨絮絮削断脑袋。
随口找了个藉口就跌跌撞撞摔进厕所，我知道自己自己得赶快把这些乱七八糟的想法清理乾净，但只落得颓靡地靠在隔间的墙旁，愣愣地望着上头渗透下来的灯光，像数道金灿的虹桥自那个玻璃盖上垂降下来，尘埃在照耀之下闪闪动人，刹那间恍若看见了仙人的圣光，然後打醒自己，什麽神明，傻了吗你？
信仰是给那些心中仍怀有希望的人的一个可笑却有用的谎言。
火锅店的卫生做的不错，黑se大理石的墙面没有多余的尘埃，够给外一个乾净而冰冷的拥抱，我屈膝倚靠之上，用力深呼x1，掐si那些想从x腔窜出的尖叫。
我自嘲般的g起一抹頽弱的弧度，看看自己一身宽大的衣k，大概，也是yu盖弥彰吧。
你现在才认清这个事实吗？反正你早上已经吃了这麽多东西了，等一下就别吃了，看看你的肚子，你的大腿，有够恶心的，这样的你，一点价值都没有，根本没有吃东西的权利，还不如si一sib较好，留在这个世上，浪费资源和氧气，你就是个累赘，你会给所有人带来不幸。
滚。我低声吼着。尝试把那个如同复读带的噪音驱赶出去
我不想和那烦人的声音对话，不想思考，但恶魔总是游刃有余地抓在我最深的伤口狠狠挠下去，上瘾般一次次越来越深，或许哪天可以看到自己的前x和後背面对面sayhello，掉出来的肠子和手指缱绻纠缠厮磨。
啊，或许这样也是好的吧。
走心了。我狠狠的往自己天灵盖甩了一巴掌。
为了把这个声音盖掉，我必须要吃，但是要吃什麽，吃多少，每口食物要咬几下，该不该缩紧肚子，以什麽样的心态，吃下要摆出什麽样的表情我不知道，每口咀嚼的食糜都散发着茫然。
但我似乎已经学会了迎合，学会了多吃，学会了淹si那些无畏的抗拒，绞杀在喉头的凄厉嘶鸣，我总学不会记方向，一次次站在十字路口前手足无措，但饥荒的身t和叠加的那些拔尖的记忆似乎在身上划下一条蚀骨的疤，宣告着还是选择吃这条路应该不会错。
我的世界现在被y生生画成两瓣，一瓣动脉通往节食，经过恶魔的嘲谑，再顺着静脉瘤流回四字；一瓣动脉通往暴食，经过心灵的快感和罪恶感的鞭笞，再顺着静脉流回，无论哪一条，目的地皆是跳动的四字：「徒劳无功」
在这个世界上，现在的我没办法随心所yu的活着，这个肥胖的，臃肿的，丑陋的自己，大气粗喘，x1进的空气感觉都如此稀薄，好想躲起来，不要被任何人看到，对不起，我没办法达到你的期望，我连自己的期望没办法达到，好可怕，我在恐惧，恐惧着这种随时而至的未知，因为我不够好，我什麽事都做不好，什麽事都做不到。
我似乎早已习惯了这种感受，把自己用孤独缠绕起来，织成一个密密实实的囹圄，作茧自缚，在这种令人窒息的独自一人中，我对勒住脖子的束缚感到安心，捆绑住双手的镣铐使我感到温暖，扎在脑门里的铆钉让我能在血腥味中找到宁静，我深知自己皮囊下隐匿着的灵魂是多麽变态扭曲，所以必须藏好，我不是勇者，没有锋利的剑将巨龙一击斩杀，只能如同封印特级咒物般使他永不见天日，我是为了其他人好，只是不想让他们受伤
找了这麽多轻薄的藉口罩在身上，轻轻一戳就迸裂四散，这些是我自己的问题，因为害怕被抛弃，所以乾脆就不要相遇，因为畏惧被讨厌，不如一开始就让别人讨厌，我开始慌了，不知所措，掐着时间想叫它束手就擒，不要这麽尽功职守的向前滚去，厕所门突然长出了血盆大口，我害怕下一刻它就会呕出那些熟悉的声音：「还好吗？我们都在吃了喔。」
我该说什麽？该做出何种反应？
哪怕再自欺欺人，衣服不会骗人，我蹲下来将四肢蜷缩成一团，听着外头的喧哗闹热，笑语叮当撒在掌中，我在喧闹中沉寂，在欢声笑语中敛下嘴角，在幸福洋溢中把孤寂细细说到极致。
我x1了口气，敛下眼睫，往脸上狠狠甩一巴掌。
两分钟，就两分钟，我就会正常了。
「啊，最近还好吗？」
我是鱼，看到饵就一口咬下，也管不着下方是否藏着杀人的剧毒。
「老师，我可以和你聊聊吗？」
溺水的人，根本不会管揪住的究竟是救人的浮木亦是吃人的鳄鱼。
「我得很认真的跟你这麽说，希望你能够去看一下医生。」
我脑中瞬间浮现的，自杀防治系统，辅导老师，预防机制
啊，露馅了。
饮食失调复发以来第一次重新回去看病。
或许不该用复发这个词，饮食失调这种模棱两可的名词是座天平，每次的进食，把沙子堆到适合的地方，必须要在吃与不吃之间作出平衡，一边堆着所谓正常的份量，一边取决於人自身，只是有人一边堆的太多，定义为暴食，有人选择不堆，人称为厌食，慢慢的就崩塌了，然後被学者定义为所谓的饮食失调，塞进那本越来越厚的书里，只是个不知该如何有效掌握份量的小孩罢了，在厌食和暴食之间来回摆荡着。
磨磨蹭蹭了快两个星期，ga0到老师都快要放弃约定杀疯了直接告状去了，我感觉自己成了一头老牛，哼哧哼哧地背着犁，慢吞吞的悠晃着，终於把眼前的假单翻整的乾乾净净，然後拖着枷锁刮过地面，扒掉满身毛成全身光溜溜的，举手投足都极为不自在，或许是鱼吧，在流动的人cha0中滑稽的摆动着鱼鳍，滑溜溜的窜过一个个ch11u0的疑惑眼神，或许我也必须成为鱼，变得光滑sh黏，才能避免在四溢横生的笑声中不要随便嗑得头破血流。
总之，看病是一种意义和效果未明的行为，有时候会让我有种如释重负的感觉，但今天，只有哽在x口的，一gu让人难以言喻解释的，我不知是否该将它视为委屈，亦是寂寞，甚至，可以说是愤怒。
我到底想要的是什麽？
我看病的目的是为了什麽？
呼呼的踩着脚踏车，躁热的热气窜进黏糊糊的缝隙把身t充的壅塞肿胀，像颗笨拙的气球，漫无目的的胡乱滚动着。这时已接近中午，路上寥寥无几只有几团被蒸熔的废气，像个任x的孩子哇啦哇啦喊着无人应答的疑问，随口乱吐毫无逻辑的垃圾话，心脏如泼猴似乱蹦乱跳，大喊大嚷着想从粗喘中一跃而出。
「烦si了烦si了啊啊啊啊。」
「妈的，这个庸医，到头来什麽也没做嘛。」
前一星期的身心状态在轮辙下滚出一条模糊的印子，来不及细看又源源不绝的滚出来，只觉得这配se和纹路真是丑不忍睹，自认为强壮的小腿大声的闹脾气，欠缺锻链啊欠缺锻链。
「饮食记录，就只是这样啊。」
「只要这样一切都能恢复正常？」
「那我之前的所作所为算是什麽？ga0笑吗？一场闹剧？」
一整路上，这几个想法总在脑里咕噜噜滚动着，後来我才理解，这是一种不敢言喻的不爽。我觉得自己没有受到尊重，深深的这麽觉得。
但是为什麽？
诊断出没有问题不是反而b较好吗？
只要稍微控制一切就能好转不是很bang吗？
但为什麽我会如此失落和愤怒？
总感觉，好孤单，感觉这个世界，没有人能够理解我。
大家都觉得我没有问题，觉得我是正常的，但只有我觉得我坏的b以前严重吗？
所有人都说我没问题，是只有我觉得自己疯了吗？还是这麽想的我才是疯的？
又或者，在疯字脱口而出的刹那，薛丁格的猫就已经被毒si了？
总觉得自己在纠结一个很诡异的问题，是否可以把它归之为唯心和惟物论的小小混战？但我不是个多厉害的哲学家，只是会在日常中的一些之微末节的芝麻小事上钻得满满的牛角尖，然後弄坏器具拔不出来。
为何一个人的情绪，总是如此脆弱不堪呢？
谁可以救救我？
谁能注意到，我快淹si了？
不知不觉，下起雨来了。我怕再这麽淋下去，下午的头疼肯定是会把我的脑部神经恶狠狠的整根拔出来，急急忙忙停了车穿上雨衣，但总穿的笨拙，细细的雨丝仍是不留情面的落在我的脸上蠕动着，抬头瞥去，路上沸腾的车cha0仍然继续烧焦的冒着泡，发出一种郁塞的闷臭，膨大的塑胶皮在鼓动着，没有任何人穿上雨衣，我顿时觉得自己像是个可笑的小丑，自作聪明的谋划全局，然後被这个世界无声的鄙视嘲笑，连个声音都懒得赋予，呵，真够蠢的。
啊，又走错路了。
或许我生来就是路痴的命吧？
雨继续下着，sh漉漉的脚印落进教室，埋进座位书堆中。我感觉整个人躁动得彷佛被塞了白磷，随时都会把自己烧的si无全屍。在书本上漫无目的地写着，雨下得很大彷佛能冲走所有噪音，扭曲成他们的形状，细细长长黏黏糊糊的，爬进耳机喇叭里刮着耳膜。
nv歌手带着一点哭腔的嗓音在耳畔厮磨着，随着句末落下一个个甜腻的吻，最近很喜欢这个ver，她唱的歌似乎总是能扎进我的内心深处，有种疼痛酸软的爽感，音乐果然是种很可怕的东西，一瞬间那颗泡的软烂的心竟似被轻轻捧起，小心翼翼的r0un1e着，还是会挤出来啊，顺着脉搏涌进泪腺，那些过於不堪丑陋的情绪，经过音乐昇华过後似乎就没有这麽恶心了，我就能有理由宣泄了。
但副作用就是，哭了就没办法写作业了。
小小的pa0弹乱炸si在透明的床玻璃上，细弱的雨丝割出一条条疤痕，有些荒诞的si法。总觉得，雨如昙花般恍惚间便完成了降生和逝世，在人生最後的最後，才是能这样嬉笑怒骂着，世上任何一处都将成为它们的棺木，雨丝细细将玻璃切割成胡乱的碎片如同爬满了蜘蛛丝，嵌上了音符的形状，圆润的，透明的，像是黏腻的泪
歌仍在继续，指尖下滑动的笔仍是没有停歇
大家都在和自己的作业奋战着
我也不想让人发现
默默地，在飞逝的两个小时，始终没有停下流泪
其实也不懂为何哭，哭又有什麽意义
只是觉得，好讨厌好讨厌好讨厌自己
好想就这麽默默消失不见就好了，不要被任何人发现的
啊啊，原来是这样吗？
那种难以言喻的荒诞和空虚是源自於此吧？我终於笑了出声。
因为我根本没有想像中这麽正常，一切的一切只是不断的在提醒我这个事实。
「真够蠢的。」
两道声音此时交叠在一起。
因为享受着它的灿烂，因为忍受着它的腐烂
你说别追啊，又依依不舍，所以生命啊，它苦涩如歌
你睡了，可时间它依然走着，你怕了，恍然抬头梦却醒了
当熟悉呢喃又穿透耳朵，一幕一幕闪着刺痛我
想不想看花朵盛开，想不想看燕子归来
如果都回不来，那我又该为了谁而存在
你曾问过我这个问题：「你有想过未来要成为怎麽样的人吗？」
我突然噎住了。
不知是气氛过於放松亦就只是个水到渠成，海豚跳了出来。
「曾经，在我很小的时候，我曾经许过一个挺白痴的愿望。」
我咽下唾ye，差点把又想gui缩回去的想法咬断。
「我要拯救苍生，很蠢吧？」
几个音节在舌尖滚了一圈，化散在空中，似是轻轻捧起寥寥无几的，小时候也不会前顾後瞻太多，随心所yu的，只是觉得这麽作对大家都b较好的，那个很晶莹剔透到耀目扎眼的心，我想它肯定不是陶瓷就是玻璃，因为一不小心它就会在我指尖碎裂，随风消逝。
心头始终烙刻当时帮助别人的那种感觉，很开心，很舒服。
明明自己根本就没有这麽强，没有这麽聪明，没有这麽善良单纯，这东西装在这副皮囊上，着实是种糟蹋，它应该待在一个足够善良足够坚强的x膛里，不会随便漏水停电闹鬼的安详地方，继续幽幽散发它的光芒，而不是被我这种烂人日夜摧残。
当时只是觉得，这件事如果没有任何人要做，也是不行的吧，就这麽默默的扛下来了，背着跳过国小，爬过国中，滚到现今，心中始终回荡着那个声音，想要救人，想要我的人生具有意义，我希望世上的所有人都可以不要这麽辛苦。
「果然是个浪漫主义者啊。」
「其实说起来，我挺讨厌这个词汇的。」
浪漫，意味着感x，意味着情感，不理智，很粗略的概括的话，就是鲁莽和失控，我向往着理想，向往着乾净，眷恋於任何纯粹的事物，像是一支颤巍巍的小花，长在腐烂焦黑的泥泞上，人随意的走过，然後践踏。
这种t验，很像是在做梦，很美好也很奇幻，驰骋飞扬於幻想的国度中，那儿b我的世界大多了也jg彩多了，在那里，吐出的气息是五彩斑斓的，谈笑间流漏的言语是柔软舒适的，乾净的被剥下了所有的尖刺，温顺乖巧的让出一个位置，让臃肿庞大的我可以被环拥着蜷缩沉睡其中，不用醒来，也不会在深夜被满身的疮疤蹭的痛彻心扉。
但梦终究是要醒的。
我网罗出的世界啊，繁花似锦，璀璨明媚，这是个理想主义者的浪漫，编织出理想，理解它，经历它，然後用力的用力的成为它，但很多时候，会被现实一砖一瓦的拆掉打碎，会有无数的开阖的嘴，叽喳着吐出建言和嘲弄，腐蚀掉那些曾经费尽千辛万苦积攒而来的材料，然後现实会告诉你，这就是它的真面目，在这里它就是王，想在这里活下去，只能屈服於它，习惯它，最终成为它。
可能这就是属於我的叛逆吧，我始终想要打败这种东西，我想要战胜命运，控制我的人生长成我喜欢的模样，年轻人总有着满腔沸腾的壮志凌云，我不想被命运拴住，可兜兜转转，才发现自己竟是自己把脖子套上了现实的绳索。
这世上谁不是满目疮痍的，我以前不相信，觉得那些伤痕累累离我太遥远，甚至单纯的觉得它们奇异而美yan的像一片摇曳生姿的罂粟花，危险却魅惑，但现在我只想回去给当时的我一巴掌，让他睁大他那被美好滤镜渲染糊的小眼睛，早点看清这世间的晦暗丑陋，然後抱着他嚎啕大哭一场，好想把他藏在自己的臂弯下，不要被这世界w染，这个世界很脏，真的很脏，或者说不能说是脏，只是杂，太多太多不同频率的声音交杂在一起，无法共振，最终只能落下一地的噪音，被人染上灰然後草草扫去，但我仍希望有些存在能永远如此纯粹乾净，对这世界永远怀抱着希望。
因为这些伤，真的太痛，有时痛到光是落到嘴边，就能刮出一地的血迹。
这麽想想，当初会这麽强烈的保护yu和助人的意愿，也是出自这样一种自私的想法吧。我想要证明自己的想法是能够真是存在的。
可看我现在这副行屍走r0u的模样。
像个无温冰冷的零件活下去吗？只是这个世上有需要我的人存在，我就会继续活着，活着，活着，像个维持世界运转的齿轮继续转动磨损下去，因为，我是罪人，我以前没有意识到这件事，但现实总是明朗的，破碎的，不堪软弱的人，真的还能继续活着吗？
si啊！你怎麽还没赶快去si啊！
有个声音在解释着其实这不是你的错，但我控制不住，那源源不绝涌出的罪恶感把全身灼烧的近似要放声痛哭尖叫，我控制不住，被层层叠叠的「如果曾经」侵蚀啃噬，如果当初没有这麽做，如果接下来不要这麽作，接连下去的都不要偏偏走上了这条路，如果，我一开始就不该出生在这个世上。
但是，即使是这样w浊混沌如我，还是希望能拯救他人啊。
「这是否成为自我防卫机制中的昇华作用，我不清楚。」
但又好像并非如此
我究竟想要拯救的是谁？
啊，或许，其实是这个无能无力的我吧？
但我做不到啊。
如同我不相信其他人一样，我怎麽能奢望他人相信我呢？
获取他人的共鸣？把这些恶心的情感ch0u离出去？证明自己曾经还活过的价值？
到头来，好像其实都是些自私自利的，她只是想要找一个合理的理由，来发泄这些不知何去何从的情感有人能听到我的呐喊吗？能理解曾经那些痛楚吗？他们能够接纳这些晦暗肮脏的想法吗亦是嗤之以鼻？可能我还是过於年轻过於不谙世事纷杂喧闹，还是会幻想着自己能够凭藉着自己的棉薄之力去拯救他人，用来拯救自己。
「呐，你觉得，人活着代表的意义是什麽？」
你反问我，「为什麽所有事情都要给它安上意义呢？石头在那里放了千年万年以上，即使没有人认同甚至发现它，它也还是石头，不是吗」
「因为，如果失去了意义，我就不知所措了。」
施加意义对我而言是习惯x的，甚至是强迫x的
睡觉的意义，起床的意义，刷牙洗脸的意义，吃饭的意义，走路的意义，上学的意义，读书考试的意义活着的意义。
「这麽想，不会很累吗？」
「但，我不得不这麽想，要不然，我连一早的起床都无法做到。」
是从什麽时後开始的呢？
「其实，会想找寻活着的意义，换句话说，其实就是找不到活着的意义，不是吗？」