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59、

再后来没什么好说。休学一年后,我转到其它城市再读高三,顺利考上大学。没学画画,我痛恨自己当初执意画画。如果不是我要画,后来不会发生那些事。哥哥不会被k偷走形象,妈不会翻到我的画,我们不会去泰国,哥哥不会消失。或许吧。

跟爸妈再没什么来往,他们会按时打来生活费。我对他们提出唯一的请求,那就是,让那间老屋子保持原样。他们没问什么,一口答应下来。

某天我看电影,片名叫《燃烧》。惠美说自己在学习无实物表演,说罢,她表演吃一只不存在的橘子,惟妙惟肖,让人怀疑她真的在吃一只汁水饱满的橘子。她说关键在于忘记自己手里没有橘子。

哥哥,我恍然大悟。所以只要我忘记我没有你,我也可以继续过一种你同时存在的生活。是的,你看,我已经在继续下去了。

有时大学室友们会打趣我,说你看她,又缩在床帘后读什么呢。我探头出去对她们做鬼脸,回到床上继续读你的日记,尽管我已经烂熟于心。

很难对他人描述,那究竟是一本怎样的日记。如果有一本书能写尽这世上所有盛开跟凋零,年轻的心与迟暮之思,以及永恒的爱,那就是你的日记。

我会从里面学菜谱,也依你所说好好生活。你写一百件我们还没来得及一起做过的事,我一一去做,其中甚至包括在夜场电影院吃麦当劳薯条,这样无厘头的事情。

“必须得是刚出炉的热薯条,上面沾着细盐的那种。”你画横线着重强调,我每看到这一页都会笑。

有时很难过,很想你,我会翻到最后一页。恍然间,你好像就坐在我身边,拉住我的手淡淡笑。

“没关系,寒寒,不要为我难过。很久之前我们都不存在,所以存在才是短暂的幻觉。我并没有真的消失,只是变成了别的样貌。

在你走完属于你的旅程后,我们会再度相逢。到那时,我们又变回那场宇宙大爆炸的余烬,就像……你我都还不存在的时候。我们会回到宇宙,真正融为一体。也许我们会成为某颗彗星,拖着明亮的雾状光尾,朝天际狂奔而去。我始终这样相信。这份相信就像我对你的爱一样坚定。”

你这样对我说。

60、

如今我已到二十六岁,可以说是人生过半。这些年来我孑然一身,行很长很长的路,认识形形色色的人。可世间之事,大多都只是换汤不换药,没什么特别。

不久之前,我终于完成他希望我做的那一百件事情。

所以我为自己列第一百零一件事,一件只关乎我自身的事情。那就是,回到回忆中,然后做出真正的决定。

写这篇贴子的过程仿佛高高抛起一枚硬币,正面是生反面是亡。

我试图把选择交给命运。但硬币脱手的那个瞬间,我感到自己心里早有决定。中间有过许多纠结,但那不是因为我贪生,是因为他不希望我这样做。

61、

抱歉消失了几天。这几天我忙着处理现实生活里的一些事情。我辞了职,将东西或卖或送,房子总算清空。没剩什么东西,仅有的几件衣服都装进当年那个登山包。

回沅城的路上,我见了秦帆一面。是在长沙,他开车来接我。坐在他的副驾驶座,感觉很新奇,就像前不久我们都还是小孩,转眼他已经车技娴熟。他带我去吃家常菜,我的胃已经对湘菜感到陌生,中间几度喝水来稀释辣味。

“你记不记得那次在泰国,”我喝了口水,“小鸦点了一个青木瓜沙拉,我后来在国内找了好多家东南亚菜餐馆,都不是那个味道。”

他静静望着我。他不确定这个话题是否可以接。过去在我身上发生的那些事情,他只是作为旁观者都觉得难以承受。

“别这样啦,”我戳戳他的手臂,“待会儿我请你去喝酒。”

吃完饭后我执意要喝酒,所以我们找了一家清吧坐下。有驻唱坐在台子上,来得太早,她甚至还在调试吉他的音准。不过喝酒总不嫌早。两个shot下肚,他总算放开一些,同我吐槽工作上的甲方有多白痴,上班又很累,简直是干得昏天黑地。我说我明白,我太明白了。

“要不打个电话给小鸦吧。”我举起手机,实际上我已经在拨微信视频给她。

打第一遍,她没有接。第二遍她终于接,睡眼惺忪,只有面部被屏幕照亮一角。

“很抱歉打扰你睡觉,小鸦女士,”我翻转镜头,照到抽烟的秦帆,“给你看看,我们现在在一起喝酒。”

她揉揉眼睛,然后从床头柜找到眼镜戴上:“唔……你们怎么在一起?”

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