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我发誓，我订这个戒指绝对没有想哄骗他留在我身边的意思。我只是觉得，我俩的确是在谈恋爱，虽然结婚是不可能的了，但是戒指我还是能给的，我也真心实意的想给他，给我们的关系做一个证明。
在蒋磊婚宴上，我私底下和他搞了很多小动作，留下了一张合影，后来还给了他戒指。这一套他十分受用，眼睛亮晶晶的。我从来没看到他这么高兴的样子。
我心口软得像一滩泥，任他揉捏摆弄的泥。我忍不住心口发热地和他说出那三个字。
我知道我不是什么好人，我这辈子伤害过很多人。除了在床上哄着骗着说些放浪的情话之外，我从来没和他说过那三个字。
可现在，他也大声回应我同样的三个字。
这就是爱吗？心口密密麻麻的都是滚烫与胀动的感觉，如果这是爱，那我一定爱惨他了。
——
我家老头就是个兵痞子，在我看来他官位不高本事不大，脾气却能撑上天，我小时候没少捱他的棍棒教育，也把他那套臭脾气学了个十成十。
不过我脾气暴躁点就算了，他一大把年纪了，血压又那么高，要是急起来飙上去了问题就大了！所以这么多年来，我在家也收敛了不少，没那么和他对着干了。
我们爷俩也从半个仇人模样，变成了半个棋友，老头很喜欢下象棋，我很小的时候，他也耐心教过我。
他最近一次血压飙到两百，是因为我说我不想结婚了。
我真的被逼烦了，反反复复地相亲，连过年都消停不下来，要打起十二分精神和一些连面都没见过的女生相互交流，我觉得很烦，很疲惫。
我的不耐烦当然引起了对方的不满，我爸妈问我这么多年到底想干什么，是还放不下秦韵吗？
那当然不是，我只是不想结婚。
这话一出，他们显然无法接受，我爸更加急上火了，提起棍子就敲了我好几下。然后血压就上来了吧，这老头真能闹，进医院了还不是得我忙前忙后。
好在没什么大事，观察了一晚，开了药我就带他回家了。
一路上，他倒什么别的话都没说，只提了一嘴，我妈好早就在家里开始忙活着给小孙子做衣服了，结果我一直拖，她都没能拿得出来。
出节后，他们老两口非要给我送行。
我说我都长这么大了，还要送什么，可他们也不听。楼层这么高，上上下下的，他们都到了要歇脚喘气的年纪了。
——
我不得不作出决定。
我突然不知道该怎么面对姜沉了。
哪怕做爱的时候，我也不想看到他的脸。
公司有个女同事，因为两个部门业务交接挺多，我和她也熟了起来。和她在一起挺好的，在工作上能帮助到我，还能挡住领导的热情安排。
我们相处了小半年，零三年春节，我带她回家了，家里人都很高兴。
可我心底却一点都高兴不起来，我觉得，我身上压着一块千斤重的大石头，我背着它每往正轨走上一步，我都觉得快要支撑不住，要跪地不起了。
又过了半年，我和她订婚了。
我没和姜沉说，但我知道，他迟早会发现。
毕竟，我们的共友那么多。
——
他果然要走，我没有任何挽留他的立场。
可我就是不想他走，就是犯浑。
我不想他走。
为什么两个相爱的人不能好好在一起呢？他不是说爱我吗，他妈的爱给我看啊！
为什么那么犟，那么较真。这世上哪有什么十全十美的事，总要有牺牲的，总要有委曲求全的时候。
我们俩个在一起，谁也不离开谁，不比什么都强吗？
还没等想好该怎么把姜沉劝回来，公司那边不知道怎么地突然传起了我的流言蜚语。
头几天我虽然心虚得很，可毕竟我都订婚了，大家也没太当真。可后来，公司的传真机突然冒出我和姜沉的照片。
我和他在外边都很小心，可那张照片居然是在家门口，我出门上班，他光着膀子和我吻别。
那一刻，我知道我完了。
我彻底完了。
——
我没多久就反应过来，在议论纷纷中，扑过去把那个同事打翻在地。
只有那次酒局喝大了，他送我回过家。只有他。
至于为什么，我也是之后才知道。
工作上的眼热尚且能忍让，但他暗恋我未婚妻很久了。
这个混蛋被我揍得口吐鲜血，还不依不饶地辱骂着我，变态、残疾、死基佬、搅屎棍…！
操他妈的，我彻底失去理智，一脚把他从楼梯上踹了下去。
——
要说我从小最崇拜的男人，那不是我家老头，而是我大舅。他是那种年轻就出去闯荡、见过大世面的人，他也闯出了名堂来，混成了个大老板。
逢年过节的聚会，他都最受亲朋好友的欢迎和奉承，特有面儿。可以说，这简直就是每个男人都想要的风头和气派。
虽然知道我可能没机会像他那样混出大名堂来，但怎么着也能混得不错吧？记得很久以前，我想象中三十岁的状态就是，事业有成，升官发财，腰里大把票子，怀里老婆孩子。
可我陆江明，顺风顺水二十多年，眼看就要奔三了，突然跌了这么大个跟头。
我怎么也没想到，我会混成这么副鬼样子。工作没了，婚事黄了，什么尊严骄傲、面子里子，统统被按在地上碾得稀烂，什么人都能踩我几脚骂我几句……唾沫多如洪水把我淹没。
我大舅也回来了。
他说会拉我一把，赔偿都是小事，工作什么的也不用担心。
至于我的情况，他说是我太年轻，没走对路而已。他这些年走南闯北见多了，都不是什么大事。
他还说，他有朋友认识一个心理医生，国外来的，很专业，很讲科学，我这种情况，做个心理矫正就能治好。有很多人，通过干预都恢复正常了。
我看着他们围在一起，审判我，诊断我，将我判罪，将我定病。
可我他妈的到底哪错了！？
我怎么就不正常了！？我没病啊，我又不是gay！我活得好好的！我只是喜欢一个人，我想和他在一起，我害谁啦？我他妈到底哪错了！？
在我的激烈反驳声中，我爸把我打了个半死，自己也高血压中风躺进了医院，就躺我隔壁楼。
——
我躺了半个月，出院后就去找了姜沉。
可是他彻底变了。
我从来没有这么恨过一个人，我几乎恨不得想杀了他。嫉妒和怨恨像条疯狂钻咬我心脏的毒蛇，我感觉我快要被逼疯。
我再次确认，那些报道和科普说的都是真的，这种群体，私生活混乱，没有定性，又烂又恶心！
什么喜欢我，什么爱我，放他妈的狗屁！他姜沉就是个缺男人干的烂婊子！
可我怎么偏偏着了他的道，偏偏喜欢上这么一个烂人。我绝望到痛哭流涕。
我真是被他毁了，彻底毁了……
——
我和家人去了深圳。
我长这么大，还没见我爸哭过。可离开的那天，他把门锁上的时候，偷偷抹了眼泪。
开始半年我都没有出去工作，家里人说让我好好放松一下，抛掉过去，重新开始。
我觉得也应该这样。
我和那个人的过去，是个错得不能再错的烂账。
在我大舅的介绍下，我去了那个干预中心。
每周都去两次，第一个月，那个医生只和我聊聊天。他问我什么，我就说什么，事到如今，我也无所谓了。
医生说了很多专有名词，我都听不懂。我只记得他说了一句话:
真正的男人只会爱真正的女人。
一时之间，我恶心的浑身颤抖。
我咬着牙，颤抖着说着，我不是同性恋！
我后来再也没去过那里，什么狗屁专家，去他妈的精神骗子！
——
在我舅的介绍下，我很快又订婚了。
我觉得很疲倦，我受够了，我想重新开始。
快点重新开始。
可是年底的时候，蒋磊打来电话，问我来不来同学聚会，班上很多人都会来，我本来都没太想回去，可他挂电话前，又支支吾吾提起了姜沉，虽然没具体透露出什么，但明里暗里都在说他过得不好。
我很快就挂断了电话。
他过得不好？怎么会不好？都出专辑了，也算个个小有名气的鼓手了，他能过得不好？
我心底翻涌着恶毒又复杂的情绪，我突然很想看看，他到底是怎么过得不好。
但这混蛋同学聚会都没来。好在啥也不懂的蒋磊主动提出给我们组局小聚一下。
时隔一年，看到他的第一眼，我就知道，他真的过得很不好。
我从来没见他那么瘦过，脸色也差得离谱，真不知道他这一年到底在搞什么，搞成这么个鬼样子。
头发还留那么长，跟个女人一样。
我不能再看他了，来之前我对自己发过誓的，我再对他心软我就是孙子。而且我明明是来看他不如意的，我故意说出我要结婚的好消息，在蒋磊面前他可装得真好，说着恭喜，会来。
但我心里门清了，他就是嘴上说说，他会来个屁，不过我也没想他来，来了我爸妈估计得气死。
离开的时候，我又开始犯糊涂，下意识就把围巾取了给他，可他老人家可清高、可冷漠了，他不要。
我看着他那副臭表情，我就恨之入骨。于是半路上，我又神经病一样打了个车，折返到他家，等了好一会才等到他回来。
我从后面袭击他，把他吓了一跳，我看他惊慌的样子就感到一股报复的暗爽。他又抽了我一巴掌，呵……瘦得手劲都小了。
就在我还沉浸在这种占据上风的快感中，我被垃圾桶里的脏东西当头一棒。我竟然还可笑地臆想过他是因为和我分开过得不好，我真的太可笑了。
我一而再再而三的栽在这种烂gay手里，我真的是个无药可救的傻子蠢货！
我用恶毒的话来宣泄我的愤怒和恶心，他也毫不示弱地回击着我，嘲笑着我。我又一次忍无可忍地把压在身下狠狠揍了一顿，他还想和我打？以前打不过，现在就这屁大的力气，还想打过我？
做他妈的梦去吧！
我毫不留情的报复着他的不忠，可他真的太懂怎么让我痛苦了。我被我爸打到住了半个月院的那会都没这么痛苦过。
他的身上有太多别人留下的痕迹，看得见的，看不见的，都能把我逼疯。
他的眼神时而迷乱，时而空洞，时而盯着我，却又好像透过我的脸在看别的什么东西。
而那张满面潮红的脸，似乎已经习惯露出勾引人的淫乱表情……他已经变得我完全不认识了。
——
我完全没必要再管他。
他现在算个什么东西，哪一点还值得我留恋？
就像他说的，我和他谈什么感情啊，我不就是出于肉体欲望才纠缠他的吗？
现在好了，他很乐于接受我们这种肉体关系，哪怕我结婚了他也无所谓。
这不就是我想要的吗？
我为什么还要把他带回家，谁知道呢。
他说他会杀了我，我竟然觉得这样也好。
我也真的是贱。
我看着他那么痛苦，我就想替他承受，哪怕被打断肋骨，我也觉得这样也好，我和他一起痛苦。
他躺在我怀里，浑身被汗湿透，一直在哭喊，我从来没见他哭过，更别说哭成这个样子。我根本受不了他这样，我心口难受的喘不过气来，只能一遍遍地安抚他。
可即使如此，我和他也无法回头了。
我又给他弹了那首灰色轨迹，我还能清晰地想起很多年前的那个晚上，他坐在沙发上听我弹唱这首歌的样子，撑着头，就那么傻笑地看着我的样子。
可是我们回不去了。
——
二零零五年三月，我结婚了。
我以为我会难以从与他分开的痛苦中抽身出来，但很奇怪，我现在竟然也没什么多难受的感觉。
热热闹闹的婚礼来了很多朋友同学，我穿着体面的衣服，接受他们给我最真挚的祝福，我的父母也高兴得眼眶发红，衰老的脸上洋溢着笑容。
我沉浸在结婚的喜悦当中，步入我的新生活。
我几乎没再想过那个男人。
但每年回去的时候，我都会开车路过那座天桥。一路上，猛地一看好像什么都没有变，但仔细看过去，又会惊觉每处熟悉的地方，都有着这样那样的变化。
我还会去那个房子里看看。
那房子倒是没有一丝一毫的改变，好像一回头就能看到有个人坐在哪儿打鼓唱歌。我抱着他的衣服，躺在那张我们睡过的床上。
这个时候，我总是无比安心，这感觉就好像他其实并没有离开。
——
日子不紧不慢的过，一点波澜都没有。
我的生活是一团和气，是热闹圆满。我仍然光鲜亮丽，顺风顺水，活在掌声、鲜花和恭维里。
我和妻子感情日益牢固，我们认真经营着这段婚姻。我们会一起躺在床上，聊股市，聊房价，聊儿子的裤子又短了……聊以后女儿出嫁陪多少嫁妆。我们是夫妻，是朋友，是亲人。
虽然我最终还是没能混成我舅那样的大老板，但是也算福寿双全，小日子过得很滋润，可以说达到普通人里最成功最圆满的标准。
日子晃晃悠悠的，就又过了二十年。儿子都成家立业了。
岁月像是流沙，不声不响的走到了结尾。
我这一辈子，对父母尽孝，对妻儿负责，对朋友真诚，没再辜负过任何人。
我躺在阳台的躺椅上，太阳把我暮气沉沉的皮囊骨肉烤得暖和。
细细想来，我辜负了的只有……
只有年少，只有这一生中最认真热切的情动。
只有我的，爱人。