更加粗鲁地想要3P
“分分合合是常有的事。”我说。
“是啊，所以我才不敢相信爱情的存在。虽然没有经历过，可是看过好多朋友伤心的例子。我喜欢由得了自己掌握的东西。爱情太没有道理，我不喜欢。”她低下眼。
“没想到我对爱情这么悲观吧？”
我是有些吃惊，在我心目中，她是一朵养在温室里的兰花，清远幽香的不染世事，却同
时被照料得无微不至。
“开始和你在一起，也是迷迷糊糊地以为只是你善意的邀请。从来没想过那是约会。”
她抬起头，嫣然一笑。
“是吗？”
“是。后来次数多了，被她们笑话，才知道咱们已经是男女朋友的关系了。“她笑了笑，“那时候已经觉得在你身边很舒服，我越来越喜欢你，虽然知道了那种关系，也不抗拒了。如果一开始就知道，我一定会在第一时间内逃开吧。”
“为什么？”
“因为害怕啊。”她说。
我微笑：“现在不怕了吗？”
她摇摇头：“你不会伤害我的。”她望着我，眼中有清澈的信任和期许。罪恶感立时压得我透不过气来。可以告诉她我要结束这段感情吗？毁掉她好不容易对爱情建立起来的一点信心？我开始犹豫。真相总是痛苦的，我真的可以任性地告诉她，我和自己的儿子有了苟且，所以我的世界里再装不下她？我知道她早晚需要知道，但是在她这种最不设防的时候在她心上划上一刀，我做不到。
我一直认为自己是个自私的人，从来，我在甩人的时候都是无情的，绝不拖泥带水。
但是这一次，不一样……
我还是爱她的吧，至少我无论如何不舍得她伤心。还是缓一缓吧，等她从她朋友的伤感中走出来，等她对我的感情慢慢冷下来，等她爱上别人。那样，或许可以将伤害度减至最小。
我捧住她的脸，柔声说：“你说的对，我怎么舍得让你难过？”说这句话的时候，我是全心全意的，不管最后我们会发展成什么样的关系。
她将头靠住我。“你知道为什么我的朋友会和她的爱人分手？”
“为什么？”
“因为性生活不和谐。”
我笑了，试图掩饰我先前的不安：“看起来是个很严重的问题。”
她恼怒地看了我一眼。“他们才结婚了不到一年。”
我笑：“不要小看了这个问题。”
“难道恋爱不是精神上的吗？”她问。
我不知道如何回答她的问题。
“天。”她叫我。
“嗯？”
“性爱真的那么美好吗？”
我看向她，她的脸红起来：“我真的很好奇。我想试试。”
她要和我做吗？我感觉很为难。我突然可以理解陶陶每次的境遇。如果你的女朋友要求，
你能说不吗？
见我没有回答，她又说：“我的朋友的男友都会对她们动手动脚，她们好多人都做过了。
可是你从来都没有对我做过这样的要求。”
我尽量保持微笑，在她额头上亲了一下：“我怕吓坏了你。”
“是吗？我还以为你对我没有兴趣呢。我知道自己是一个乏味的女孩，否则也不会大学里都没什么男孩追我。”
“他们自觉配不上你。怕唐突了你。”这话是我自己的体验。
“如果我不介意呢？天，你要我吗？”她鼓起勇气，豁出去了一样。
我吓了一跳，看向他。
“我想把自己交给你，就现在。”她的脸红红的，好象要烧起来一样，但是口气是确定的。
尽管如此，我还是问：“你确定吗？”我不知道她朋友的离婚给了她的思想造成什么冲动，她似乎打定主意一尝欲望的果实。
“你不愿意就直说好了。”她已经羞到极限，还被我一再确认，此时未免有些恼了，几乎要站起离开。
我拉住她，吻上她的唇。她闭上眼，睫毛不安地抖动。
我感觉自己没有半点情欲，只有拼命挣扎而理不清头绪的慌乱，如果真的要了她，就永远也不能说再见了，这个女人将是我一生的责任。她不是我从前碰到的那种可以玩玩就算了的女人。我知道自己不能容忍自己对她的半点伤害行为。
经过一个长吻，我放开她。我说：“对不起。我不想做让我们彼此都会后悔的事情。
女孩子的第一次，如果就这么草率的失去了，你以后一定会恨我。”
她的脸红红的，但是显然也是一副松了口气的样子。
她说：“你说得对。我只是一时冲动。”
她停了停，又笑了，主动地吻上我的唇：“你很君子。这是我喜欢你的地方。”
这样的赞美听起来格外讽刺，我只有苦笑不语。
在那之后，我几次想要对聆韵开口，但每次看到她那纯真的眼神，都狠不下心来，只得作罢。这让我异常的烦躁。我想要专下心来，一心一意的对待陶陶，但我似乎永远都不知道如何拒绝聆韵。原本打算慢慢地因为彼此的忙碌，慢慢的疏远，直到她爱上别人。但是事与愿违，聆韵似乎越来越喜欢我，开始越来越频繁的主动约会我，而且喜欢拉这我去参加她的各种应酬，将我介绍给她的亲友。我越来越无法从这段关系里抽身。每一次为了与聆韵的约会晚归，我都特别的内疚，感觉我又辜负了陶陶一回。
其实陶陶从未要求过我离开聆韵，但是我越来越怕，怕有一天陶陶会最终对我这个软弱的人灰了心。虽然不曾对他说出口，但我已经下了决心要专心爱他，我一天不将与聆韵的感情再见，就要多受一天的自责，感觉自己又多违背了一次诺言，多委屈了陶陶一天。我想不出妥善的解决的办法，那种无力感让我深深地感到无望。象是要证实我还没有失去他，我近乎疯狂地向他索求，只有他在我怀里时，我才略略的感到安心。
从聆韵某个亲戚家的婚礼中回来已经接近半夜，那样的场合总是很难应付。他的亲友无可避免地询问我们的婚期，仿佛那已经是注定的一样。这不奇怪，我们在一起已经有些日子，有已经到了婚嫁的年龄，何况我们的关系在外人看来是如此稳定甜蜜，综合各种指标，也是极为相配的一对吧。
每当被亲戚朋友问起是，聆韵总是别有深意的看我一眼，然后微笑的回答说：“他还没求婚呢，不急。”我知道她在暗示我将关系进行到更深一步，在这种时候我只有装傻，拼命地灌酒。
真是令人苦恼啊，如果与聆韵分手，必然会让她在亲戚朋友中大大的丢面子吧。分手的话无论如何说不出口，我甚至无法预测她会有什么样的反应。这时候我才感觉，我们原来彼此并不了解。
到家时，家里的灯还亮着。陶陶很少在我回来前先去睡，有意无意地在等我回来，虽然我每次劝他先去睡，他总是辩解并不是在等我，而是有事要做，或者没有睡意。
我掏出钥匙开了门。陶陶迎上来，抱住我，说：“回来了，酒席的菜好吗？”我没有回答，只是紧紧地搂住他，好象我明天就要被逼着娶了别人离开他一样。
他温顺地任由我抱着，过了一会儿，他说：“爸爸，最近怎么了，好象有什么事情烦恼。”
我没有回答他，只是突然擒住他的唇，疯狂地吻着，两手伸到他的腿间，毫不温柔地揉搓。他的身体在我的攻击下软成一团。
我粗鲁地用手一勾，将他拉倒客厅，用力将他压在沙发背上，用最快的速度将他的裤子退下。他因为我突来的动作脚步踉跄了一下，叫道：“爸爸！”
被我将身子由腰间向沙发另一面折下的他，企图将身子直立回头看我，但随即又被我强硬的压了回去。我解开拉链，掏出自己怒涨的凶器，提起他的臀部，一个用力，将自己深深地埋在他柔软的深处，不等他适应，已经动了起来。
他疼得流下了眼泪，沉重的呼吸着，尽量地放松，适应着我的入侵。过份紧窒的快感和过于激烈的摩擦，没有几下，我就在他的身体里释放。我喘着粗气，继续压着他，试图平息自己心里的不安。
他任由我赖在他身上，很久才埋怨道：“起来，爸爸讨厌，压死人家了。”
我们回到床上。我抱着他的腰，他将身体蜷起，缩在我怀里，数着我的手指。我们沉默这，各自想着自己的心思。
过了好久，我们谁也没有睡着。最后，他先开了口：“爸爸。”
“嗯？”
“你最近怎么了？”
“什么怎么了？”我逃避着问题，他果然是最敏感的。
“你自己知道。”
“知道什么？”
“你刚才那样根本不是在做爱。”
“我当然是跟你在做爱。”
“你那样跟本不是做爱，你简直是要杀了我。”
“我不是一直这样。你自己说的，喜欢我粗暴一些的。”
“那不一样。你到底为什么烦恼？你知道我最近一直都乖乖的，没有和别人。”
“我知道。”
“那你在烦恼什么？你如果不信我，可以每天回来脱了我的裤子检查。”他赌气的说。
我很内疚，我的不安情绪让他以为我怀疑他。我的确是为他烦恼，但却不是因为他做了什么，而是因为我什么都做不了。我低下头，用最温柔地方式轻轻地吻在他眉眼之间。“我很乐意做这样的检查，我甜甜的小桃子，不过不是因为不信你。”我说，故意用言语逗弄他。他见我恢复了调笑的心情，也轻松了下来，骂道：“色爸爸，讨厌。”
我笑道：“来，翻过身躯，把屁股抬起来，让爸爸看看有没有伤到了你。”
他的脸红了。
我说：“你不是不介意让我检查的吗？说来故意引诱我的？”
他赌气说：“爸爸就会欺负人家，检查就检查，谁怕谁啊？”
他翻过身躯，将屁股抬得老高，甚至用手拨开自己的臀瓣，刚才被我粗野地侵犯过的小穴有些泛红，可怜兮兮地一张一合，看得我血脉偾张。
“真是在引诱我啊。小东西。”我在他的臀上拍了一掌。
他的屁股塌下来，嘭地一声夸张地掉在床上，笑道：“呀，被揭穿了。”
我下了床，取了药来，笑道：“不要下这样的重药，惹得我兽性大发，受苦的是你。”
说笑间，我将药挤在手指上，在洞口细细地涂抹。他象被顺了毛的小猫一样轻哼着。
涂过了药，我要他睡觉，他用身体攀着我，大腿交缠着我的，在根部来回磨蹭。
“爸爸，我要。人家都还没解放呢。”
于是我们又做了一回。这一次我们做的很温柔，我细细的吻过他身上的每一处，他有着最敏感的身体，在他忍受不了更多的调逗而开始啜泣时，我缓缓地进入他。怕自己的无法控制的节奏再次伤了他，我抱住他的腰翻了个身，让他在上面自己动。
他初时有些羞涩，但快感很快吞没了他的不安。他在我身上摆动的速度越来越快的，脸上露出混合着痛苦和狂乱的神色。我专注地享受着他脸上生动的表情，手中卖力地挤压套弄着他的前端，偶尔支起头，舔吻他敏感的铃口。受到身前身后的双重快感，他没有坚持多久，白色的精液喷射在我的小腹上。他很不好意思的说：“呀。爸爸还没有满足呢。”他从我身上下来，想要用嘴满足我，但被我制止了。
望着他疑惑的眼神，我微笑着解释，“别担心，刚刚我已经满足过了。睡吧，你看起来已经很累了。”我将他拉到怀里，伸手象安抚婴儿一样，轻轻地拍着他。没几分钟，他的鼻息渐渐加重，已经睡着了。我叹了口气，他果然是累极了，想来我回来之前就已经困了，只是死撑着等我，刚才的欢爱更是耗尽了他的精力。
做爱只是一种确认的方式吧，确认他还要我这个懦夫，我想，但这样的解释，无论如何，说不出口。
星期日，去老头子那里吃午饭，我带了陶陶一起去。自从知道了老头子得了绝症，我总是每星期日回去一次，也算是尽最后的一点孝道。我和老头子之间没有太多话可说，
聊的多是股票经济之类的无聊话题，大多数时候候都是尴尬地沉默着。也不奇怪，这么多年来犹如陌生人一样疏远，一下子亲密起来是不可能的。但是我们都在努力，不是勉强，要算只能算是想要互相弥补吧。
老头子见到陶陶，有些惊讶，但基本上见到他还是欢喜的。有的时候，我看到他有时失神的看着陶陶，我想他心里想着的的，应该是陶陶的母亲。再一次打量陶陶，我不得不再一次感叹他继承了他母亲的所有的美丽。不同的是，那个女人上妆的时候比较多，穿着上也极度突出自己玲珑有致的身材。我很吃惊自己如此清楚的记得陶陶的母亲，对于一个从未放入感情的女人，我居然有着如此清晰的印象。
有了陶陶，饭桌上的气氛好了不少。这个小家伙很善于满口胡言乱语，有了听众说得更是开心，从学校里各个教授的各种奇异行径，到电影圈里的绯闻艳事，最后话题不知道怎么转到我的头上来。这下老头子搀和了进来，添油加醋地补充起起我小时候的各种糗事和怪僻，什么不好好考试，温书在家把所有盘子都重新洗一遍啊，什么小时后被送到亲戚家住，哭个没完，别人来抱，就哭着说不要男的抱啊什么的。
这种事我是一样也不记得了，就算有印象，也是会一口否认吧。陶陶听得眉飞色舞，一个劲拉着老头子要他说更多的事，我拿他们没办法，也不好发怒，由着这一老一小寻我开心。
他们显然也已经吃好了，许久都不再动筷子，一味说得高兴，掩不住尴尬，我站起来收盘子。收到陶陶跟前时，我在陶陶耳边轻轻地说：“不要太得意忘形，看我晚上怎么收拾你。”他脸上红了一红，将手伸到我腿下狠狠掐了一把，我一吃痛，恨不得把所有盘子都砸到地上，他则若无其事地继续说下去。唉，这个小家伙真是越来越放肆了。
说道高兴时，老头子突然感叹了一句：“这样的怪脾气，真不知道会有哪家闺女愿意嫁给他。”
很不经意的一句玩笑话。屋子里却一下静了下来。刚才那中其乐融融的气氛突然敏感得尴尬起来。陶陶偷偷地看着我，又在我们的四目相交时匆匆避开眼光。
我急忙解释：“我……”发现沉默了许久的嗓子被痰腻住了，干咳了两声之后，我把话说完：“反正我也不想结婚。“
老头子叹道：“总是要结婚的，孩子你老了就会知道，有个伴总比没有好。”
我沉默不语，不想解释什么，但这个话题很让我心烦。
但是老头子不肯放过我：“唉，可惜没给你生个弟弟妹妹，否则有什么事，自己的血亲也总还是靠的住的。做父母的总要早走一步，你如果有个伴，我走的也放心一些。”
笑话，这么多年一个人不是也过来了，老头子结了两次婚，现在还不是照样孤单一个人，这世界上难道还有谁真能陪谁一辈子的？如果平常的脾气，我已经拂袖而去，但这次我没有。一个人的生命快到了尽头，还有什么是不被原谅的呢？
像是观察到我脸上的不悦，陶陶打了个哈哈，脸上露出招牌的讨人爱的笑容：“伯伯不用担心，天还有我呢。”
他自从进了门就改了口叫我天，称呼老头子为伯伯。毕竟他也曾经管老头子叫过爸爸，不改口还真是混乱别扭的很。
老头子脸上露出一丝疼爱的笑容：“傻孩子，你以后也是要成家的，到时候哪里顾得上他。现在你们俩粘在一块儿，以后也是各自要有自己的家庭的。”
一丝黯然在陶陶的脸上闪过，但他立刻又漾起甜甜的笑：“伯伯，你别担心，天其实有一个很稳定的女朋友，我见过的，聆韵姐姐人又漂亮又聪明，还特别温柔，天他就是这样别扭，不好意思说。”
老头子脸上露出欣慰之色，说：“那个孩子叫聆韵吗？听名字就是个灵慧的女孩呢。小天就是这样别扭的性格。”他看向我：“什么时候带回来给我看看呢？你知道，爸爸的时间不多了。”
我的头疼了起来，我推搪说：“没有的事，别听陶陶瞎掰。”
陶陶夸张地对我挤眉弄眼，老头子只道我不好意思，嘴里不肯承认而已，一副心知肚明的样子，看得让我憋火，还没法解释。
这个话题很快就过去了，但它影响了我之后的情绪。陶陶似乎没有什么不对劲，兴致还是很高，我很希望知道他心里到底是怎么想的，在怕他不开心的同时，我又怕他不在乎。
以前看到一个什么故事，说一个和尚抱了个美女过河，他的师弟认为他不应该，忍了许久终于忍不住指责他，结果和尚回答“我已经放下了，怎么你还抱着吗？”我或许就是那个看不开的傻瓜师弟吧，不知道陶陶是否高明到够做那个智慧的和尚。
离开老头子家，一坐进车里，我就迫不及待地吻住了他，我迫切的感觉自己需要碰触他来证明些什么。他半推半就，笑道：“爸爸你这个急色鬼，回到家里再说啦。这样的地方，被人发现了多不好意思。”
“别告诉我你没在车上做过。”我咬住他的耳垂，用舌尖来回地逗弄。许多人的第一次都是在车上发生的，年轻的肉体没有发泄的私人空间，于是车成为偷情的最佳地点。
“是呀，那是以前没地方嘛。难道爸爸的青春叛逆期比别人的来的都晚？”他挤眉弄眼地看着我，一脸挑衅的样子，仿佛回到最初勾引我时的时光。我微笑地看着他，心里满是温柔之意。
“你这小坏东西，说话越来越没规矩了。刚才也是，看我怎么罚你。“我宠逆地说笑着，手上也不停，直接伸进他的裤裆摸索，嘴也移到他最敏感的脖子，重重地吮吸。
他将椅子背放下去让，让自己更舒服一些。我跨过汽车的排档，将自己的重量压在他身上。
他眨眨眼，说：“以后爸爸有了老婆，只怕我们就只能在这样的地方做了。”
我心里一黯，情欲顿时减了不少，我将他落在额间的刘海拨开，看着他的眼睛：“我不会结婚的。我对你是什么感觉，你难道真的不知道？”
我目不转睛地打量着他，期待他的回答。他一副无辜的样子，调皮的眨眨眼，说：“爸爸对我是什么感觉，我不知道呀，爸爸可从来没有对我说过。”
我几乎冲口说我爱你，但是看到他脸上似笑非笑略带嘲弄的笑容，到嘴边的话又生生地咽了回去。不是自由的人没有资格说爱。不能给予承诺的表白如同枕边的空气一样，即使甜美，也是最空虚的。是的，现在说得再诚恳，也只能徒然被他嘲笑吧。
我突然害怕起来，我怕他看穿我的懦弱，我的虚伪，我怕他意识到我多么的自私而鄙弃我，他一定以为我只是浅薄的要他的身体，虽然看起来的确是那样，而上一次，他不也正是这么说的。我突然变的不确定自己对他做的任何事情。我甚至不知道我以前和他那些做爱，是否真的让他得到了满足，还是只是我自己在安慰自己地感觉愉悦了他。
他的笑容，突然好象多了一种轻视的意味，或许只是我心虚吧，但无论如何，我已经开始知觉我的丑陋的存在，就好象一个以为自己在而胡乱扭曲身体跳舞尽兴的人，突然被一千盏灯聚集在身上时再也舞不下去的惶然无措。
我望着他，喃喃的问：“你对我的感觉呢？又是什么呢？”
他脸上也露出一丝不自在的表情，我想被人追问着表白心理，真是很尴尬的一件事吧。我刚才的表情必定也是这个样子。但是我也不打算放过他。
仿佛是一种默契，我们在需要认证彼此仍旧需要对方的时候，就用上床解决。那是一种将问题扫在地毯下的办法。虽然暂时弥补了不安，过一阵子这种不安就会更加泛滥地浮上来。如此回圈，我们渴望着互相的身体，毒瘾一般需求越来越强烈，直到有一天，终于毁灭，或者被强迫地进入治疗。
这一次，我想从他口里确认，在他心目中，我到底算什么。
我盯着他，几乎忘记了呼吸地期待着他的答案，感觉象要受到审判一样，我怕他嘴里说出最无情的话。如果此时他想要伤害我，必定是最佳时机吧，我的心，因为渴望而敞开。我真的是变了，我不知道我可以这样不设防地等待一种可能的伤害，连最擅长的逃避都忘记。
过了半晌，他才说：“我以为爸爸知道的。”
我故做轻松地学着他先前的口气：“我不知道啊，陶陶可从来没有对我说过。”
他低下头不语。我突然觉得自己很无聊，为什么要逼着他呢，说不出来，只是因为不想伤害我的自尊心吧。但无论怎样，答案已经揭晓了。
我从他的身上挪开，回到驾驶位。在我已经放弃这个问题的时候，他小声的说了一句：“亲密。”
我几乎以为自己听错了，但他又肯定地重复了一句：“亲密。”
亲密吗？出乎意料的答案，我几乎不知道自己该有什么样的反应。是喜还是忧呢，我不知道。那两个字，对于这样一场充满性的激烈关系来说，听起来太平淡，平淡到几乎古怪。他没有解释，我不知道他亲密的两个字里是不是有更多的含义。就如他的画一样，渲染的色彩中有着强烈的压抑情绪。
心理学上把爱情分为三个部份，承诺，亲密，以及激情。陶陶所说的亲密，就是这个意思吗？我不知道。那个理论还说如果爱情的三角稳定的平衡着，爱情就会稳定的支援下去。而我和陶陶的感情里，缺乏任何的承诺，摇摇欲坠地面临迟早塌方的危险。
是要尽快的解决这个问题的时候了，我暗暗地想。
虽然是这么想的，但是事与愿违，我在星期二就被公司派去总部帮助处理一些事情。
一去就是两个月的日程。陶陶很不高兴，虽然我很想让他和我一起去，但是他马上就要开学了。
星期一的晚上我们疯狂了一夜。我极尽所有的能力挑逗他。亲吻他的每一个敏感的地带，他也似乎比往日更热情地回应着我，而且不厌其烦地缠着我一遍遍地要。
陶陶做爱的时候基本上是不喜欢花样的，我原本以为他喜欢游戏，但是在一次我半是玩笑地不顾他的反对将冰凉的李子赛进他身体里之后，他气得哭了。初时我只以为他与平日里一样半推半就，毕竟在反抗的时候，他似乎没有尽全力，轻易的被我将手绑在了床头。直到他哭了，我才意识到自己做错了，那种眼泪和平日充满情欲的眼泪是不一样的。我松开他的束缚，愧疚地赔了好多小心，他才哭着说不喜欢冰凉的东西。但是在下一次我将热乎乎溶化的黑巧克力敷在他身上挑逗得舔吻时，他似乎也并不喜欢，做得很敷衍。
犯了两次同样的错误，我终于明白，他并不感激我把前戏做足的体贴，他想要接触的，是我最直接的情欲，甚至可以为此忽略在没有润滑的情况下被侵犯的疼痛而故意激怒我。在我明白这一点后，我开始学着不被他激怒，如果他能够轻易的掌握我的情绪，势必让他无味而放弃。男人追猎的本性在性爱的时候总是暴露得一览无遗。
于是我用一种更悠闲态度对待他的身体，抗拒着他迫不及待的挑逗和刺激，尽力隐藏着对他的渴望，虽然这种忍耐有时候几近残酷。比起抽插这种原始的动作本身，我更想拥有他所有不被人知的情绪。我喜欢慢慢地挑逗他，看他露出羞耻的红晕的同时，却一样乖顺地为我张开他的腿，将最私密的部位展现在我的面前。
那种征服了他的羞耻心之后完完全全的顺从，让我几乎变态的占有欲得到最大的安慰，比哪一种高潮，都更令人满足。
我们是同样的人，在性这场战争中，互相地追逐着，成为彼此的目标和猎人。
那一晚我们不知道做了几次，我知道他已经累极了，但是他仍旧不肯停止，要求我一遍遍地做下去。我知道越到后来，他越辛苦，发泄过一次之后，我总是能坚持的特别长久。他的身体很紧，刚刚做过一次，下一次却又和没做过一样。这样的身体对于享受的人来说，是幸福的，但对于他来说，却是异常的辛苦。
“陶陶的身体，又变得这么紧。真是天生的尤物啊。”我忍不住感叹，同时在他的身体里持续地律动着。
“爸爸，讨厌，人家可是……啊……只给爸爸……这样做。”他不满意地抗议。
“平日里……可都是我……上别人。”
我的心里格登一下，脑子一热，我从他身体里撤出，问：“想要……对我吗？”
他吃惊地睁大了眼：“爸爸肯？我以为爸爸不肯当零号的。”
我是不肯，但是我想让他高兴，我想让他知道他对我来说是特别的，于是我摇摇头：
“是不肯。但是我想让你。”
他犹豫了，显然很被这个想法诱惑，但最后他还是摇摇头：“不舍得让爸爸这么疼。”
他的犹豫让我感动，于是我更坚持让他试一下。
虽然说的坚决，我还是害怕的。我趴在床上，他吻着我，感觉他的手指在我从未被别人碰过的地方来回地画着圈，然后他的手指伸了进来。好疼，比我想象的疼多了。我咬着牙忍耐着，不敢发出声音，怕他因此心软，但是依旧没有办法适应，刚才高涨的欲望一下子软了下去。当他将另一只手指伸进来的时候，我再也忍受不住了，我跳起来，不顾骤然离开的指节划伤我内壁的疼痛，冲到厕所里干呕。他担心地站在门边，叫我：“爸爸。”
我回过头，喘着气，满脸歉意。“对不起。”
他抱住我，说：“我就知道爸爸没法适应的。”他脸上没有怪我的意思，反倒好象有些抱歉。
我又再一次对他说：“对不起。”这一次，我是为了以前所有粗暴的行为。
他明白我的意思，笑了：“傻瓜爸爸，我可以从中得到满足啊，不是所有人的适应力都象爸爸这么差。”
他抱住我，然后在我身前蹲下，颌住我萎靡的欲望，卖力地挑逗。他的技术比起最初进步了很多，很快地，我又恢复了精神。再一次进入他的时候，我很犹豫，几乎象个新手一样，有些不知所措，他佯怒道：“爸爸再这么拖拖拉拉不满足我，我就在你不在的日子里找别人。”
我狠狠地在他肩头咬了一下，做为惩罚。“小东西，我这是在体恤你。”
他笑起来，“讨厌，以前不也做得好好的。我喜欢的，爸爸不用担心。”说着他动起自己的腰，将我接纳到他身体的更深处。
那晚他累坏了，做到最后一次时，他不知是睡过去了还是晕了过去。我则几乎一夜没睡，不想设闹钟，怕吵到他，又怕睡过头，所以睡得很浅。只是迷迷糊糊觉得刚睡着，就已经天亮了。
起来的时候，我很小心，但还是惊动了他。他迷迷糊糊地问：“几点了。”
“还早，接着睡吧。”我亲了亲他，“我走了。乖乖在家，不许胡来。”
“爸爸。”
“嗯？”
“要记得想我。”
我微笑，“我会。”
我没有敷衍他，我的确在那段时间里非常非常地想他。不在他身边的日子是难熬的。
我几乎每天晚上都打电话给他。我们在一起的时候，好象从来也没有说过这么多话。
隔了条电话线，有些话反倒好象容易说出口。他和我聊新的学期，报怨一开学就有的作业，教授如同催眠曲一样的无聊讲演，极其琐屑地讲来，却丝毫不觉得无聊。
放下电话，总是有一种失落的感觉。躺在临时公寓的床上，床空空的，怀里好象少了些什么，有时睡得迷糊，一把搂上去，一个空，猛然惊醒，才发现习惯，是个多么可怕的东西。
奇怪的是我几乎不曾想过聆韵，这让我意识到我对她的感情退化到什么地步。一周一次，我的电脑提醒我象尽义务一样打个电话给她，除此之外，好象再没有想过她。每次打电话，她欣喜地接起来，挂之前，她会很害羞地说“我爱你。”我发现自己很难回应这样的言语，我从未对人说过这样的话。我很不想说谎，但对方期待地等着我的回答而不肯挂断，我只好敷衍的用英文回答了一句“iloveu”。我本想直接对她坦白，但是在电话上说分手是很残酷而卑鄙的。
陶陶在我出差的最后几天有些反常，经常打电话找不到人。我反正要回来了，回来再说。隐隐中，有什么事情让我不安着。但是回家的喜悦冲淡了这种情绪。想要拥抱他，想要触摸他，想到再次把那个美丽的男孩抱在怀里。我想好了，这一次我一定要对他说出我的感觉，被嘲笑也罢，我一定要守住他。
我的飞机到早了，候机的大厅里空荡荡的，所以我一眼看到已经到了的陶陶。他一个人靠在等候的玻璃门外，似乎在想着什么，没有意识到飞机已经到了。午后的阳光从候机室的天窗打在他身上，他看起来纯净得象个被天堂的光芒照耀的天使。
我突然想起以前听过的一首歌：“有没有不想回家的水手，有没有久别重逢的眼眸，有没有人告诉过你，这条回家的路不好走。有没有迎接你的双手，有没有久别重逢的眼眸，有没有人告诉过你，漂泊的岁月，你用了多久……”我觉得自己鼻子酸酸的，有一种想要哭的冲动。
我冲过去，紧紧地抱住他，仿佛要将他揉进我的身体。我对他说：“我回来了。”
他有点害羞的拉着我的手，轻轻地说：“爸爸你好热情，陶陶都有点不习惯呢。”
我故意脸一板：“难道你说我是冷感的老头子吗？”
他抿着嘴笑，故意不说话。
我假装生气的挠他的痒痒，果然让他大声求饶。
我抱住他的腰，在他耳边吃吃地笑着说：“回家我会让你知道我究竟有多热情。”
他羞红了脸。
我们取了行李，一路开回去的路上，有说有笑。
一进家门，我便迫不及待地把他压在门上，亲吻他的耳根。
他半推半旧地说：“爸爸真是猴急啊。”
这个时候手机响了。他一边抗拒我的啃咬，一边听电话。不时说着：“嗯，好。就来。”
然后他收了线，说得准备出门。
我很不甘愿的说：“什么事非得这会儿走，我才回来。”
他很轻描淡写地说：“噢，爸爸，我还没告你，我结婚了。”
“我结婚了。”他说。说得那样的轻松。
是该气愤还是失望，是该感觉背叛，还是伤心，我不知道，所有的情绪直接涌进大脑，麻木了所有的知觉，我楞楞地站在那里，仿佛他的话我没听懂。花了很久时间，我终于消化了那几个字，我问：“结婚了，还是要结婚了？”
“结婚了，三天前。”
是吗？已经发生的事，所以连问为什么的必要都没有了吧。其实他不必如此防备我的，对于他已经做出的决定，即使平日里再霸道，我也无法左右，这是个现实而自由的世界。我觉得我突然从世界的屋脊掉进了万丈的深坑，胃空空地悬荡着。
没有说话，我默默地将行李拿进屋。
他追上来，叫了一声：“爸爸。”
我没有回头看他，自顾将脏衣服从包里取出来，倒在洗衣筐里。“什么事？”
“爸爸在生气吗？都不说话。”
到了这个地步，我不知道还有什么可说的。难道我还能试图挽回什么。我愤怒起来，他希望怎样，哭着求他吗？还是糊涂得失去理智，强暴他？被伤害的时候想要伤害，最后不可原谅对方也不可以原谅自己，这种恶劣的错误不会发生在我身上。我不知道自己是否在这段感情里陷得够深，至少我还能够理智地阻止自己疯狂地想要报复的血液。或许生活中大多数的人都不似无聊的电视剧那样感情生动，所以即使不快多数人选择接受得过且过。而我无疑正是那大多数人里的一个。
“对不起。我忘了说了。恭喜。”我回答。
他呆呆地望着我，咬了咬嘴唇。
“你没有问我娶了谁。”他说。
“你娶了谁？”或许和他在一起，我从未如此好说话吧。所以他更认定我在生气。
“我娶了小叶子。”
“噢。”
又是沉默。
“你没有问我为什么。”
我笑了，无力感泛滥到四肢，“问为什么吗？站在什么样的立场上问？是站在你的监护人的位子呢，还是做为你的奸夫炮友？如果是前者，你已经十八岁，不需要我批准。做为后者，你显然已经做出选择。”
“什么选择，我就知道爸爸误会了。”
“误会？难道你没有和小叶子结婚。”
他露出疑惑的神情，好像不明白我为什么不明白。“我是结婚了啊。”
“那么我误会了什么？”我才是被搞糊涂了的那个。
“爸爸误会了我。我喜欢小叶子，可是更喜欢爸爸。”
是的，我忘记了，他的逻辑向来颠三倒四，我觉得自己快要被他气疯了，但是我发出的声音却冷静地让自己吃惊：“更喜欢到去娶小叶子做老婆吗？”
“是啊，我们又不能结婚。”他眨眨眼，一脸的无辜，很认真的回答。“我们都是男的啊。”
我不知道婚姻对他来说到底是什么，他的歪理让人气愤得让人无法理智地反驳。为了不说出让他可让我都后悔的话，我闭上嘴。
“爸爸的爸爸那天也说了，人长大了，总是要结婚的。小叶子怀孕了，如果不结婚，是会被学校开除的。”
怀孕？我的心一抖，陶陶也要做爸爸了。是的，我被抛弃了，他将属于另一个家庭，有着自己的妻子儿女，过着最正常的生活。原来我什么也不是，只是一个外人。
也没什么不好，我不是一个人惯了？不需要牵挂谁，也不会有人为你牵挂。自由和孤独，都是我历来的选择，所以无需苦涩。但是，胸口空洞洞的，是什么一种感觉，我不知道。
陶陶见我不做声，有些没趣。他看了眼表，突然跳起来：“啊呀，晚了，我答应小叶子陪她去看医生的。晚上回来我再和爸爸说清楚”说着匆匆忙忙地走了。
我突然觉得很累，什么也不想干，索性一头栽在床上，再不想动弹。迷迷糊糊间电话响了，我看了眼电话号码，是聆韵打来了。很累，我不想在这种时候面对她。我拔了电话线，假装不在家。
半梦半醒之间，我感觉自己又来到那条熟悉的走廊，空气间流动着某种令人不安的因素，但这一次，我似乎已不再是个孩子。仿佛进入游戏的godode，我出奇地冷静。
男人的声音响起，我认出那是我的父亲。那个哭泣的女人的声音我听不出来，好像很熟悉，却又十分陌生。于是我推开门，一探究竟。一丝光从屋子里打出来，有些刺眼，我朝屋子里望去，那个女人看起来很糟，面目浮肿，显然哭过太久。我的父亲和她又争执了几句，那个女人激动地抓住父亲的手，父亲嫌恶地甩开。然后父亲朝门口走来。我连忙闪在一边，父亲离开了房间，从我身边而过，并没有注意到躲在一边的我。
然后枪响了。本能地，我大叫：“妈妈！”
霍然坐起，我已经想起一切。
原来我已经忘记那么久了。我突然意识到，自己已经记不起母亲的具体模样，我身边，连一张她的照片都没有。不知道为什么，我突然很想看看她。
我打电话给老头子，老头子很惊讶，但是他说照片他都存着，我听了说我立刻来取。
老头子见到我，一副担心的神色，但可能我脸色太差，所以关心的话到嘴边又收回去了，怕弄巧成拙地激怒我。我有点内疚，但没心思多耽搁，取了相片就回去了。
抱着相本回到家，天色已经黑了，冬天的天似乎黑得特别早。打开灯，坐在沙发上。
照片已经有些老旧，最早的照片还是黑白的。那时母亲抱着我，一副刚生产过疲惫的样子，样子看起来很憔悴，脸色黄黄暗暗的，但是精神很好，眼中有初为人母的安祥。我心中一酸，掉下泪来。
这时候陶陶回来了，不想让他看到我的样子误会，赶紧擦干了眼泪。他进来伸了个懒腰，说：“好累。没想到要检查那么久。”
他蹦蹦跳跳地跑过来坐到我身边，抱住我说，“呀，爸爸在看照片啊。让我也看看？”
我耸耸肩，表示不在意。他很自然地将我的手拉起来，将小脑袋贴在我怀里。我一怔，犹豫了一下，还是将手扶在他的腰间。
“那个是妈妈呀。”陶陶突然指指着其中一副，“难道那个小娃娃是陶陶吗？”
是的，我早在陶陶出生的时候就已经见过她了。陶陶的母亲那时候还不到二十岁，怀了孕，被玩弄她的男人抛弃，穷途末路，撞上了我母亲。善良的母亲接纳她做了朋友，把她安置给父亲做秘书，帮她找了住宿，也算是给了她条生路，却没有想到那个女人会与父亲演变成那样的关系，说是引狼入室，也不为过。母亲给了别的女人一条生路，却因此被逼入了绝路，想到这里，我的拳头握了起来。
我的母亲，与父亲一起同甘共苦地到这个陌生的城市创业，所以到了很晚公司有了成绩才生下我。为了全心全意照顾被早产的我，她从公司里退出来，专心做个专职母亲，却因此给了那个女人一个趁虚而入的机会。我不知道母亲在发现这件事时候是什么样的心情，被丈夫和自己朋友同时背叛。可是即使这样，她还是委屈自己，求父亲回心转意，但是父亲仍旧拒绝了，他说他不会跟母亲离婚，但是他也不会放弃和那女人的关系。我不知道我母亲是怎样的绝望。但是谁也不曾想到像她这样善良得近乎懦弱的女人夺去自己的生命时竟然这样的决绝。
“我听说陶陶的名字还是爸爸取的呢。”陶陶的略带得意的声音打断了我的思绪，他抬起头，亲了我的下巴一下，继续说，“那时候陶陶刚生下来时，爸爸的妈妈带爸爸去看陶陶。爸爸管陶陶叫桃桃，因为陶陶和桃桃一样看起来红红粉粉的好好吃。后来妈妈说让爸爸的妈妈帮忙起名字，爸爸的妈妈就说叫陶陶好了，欢乐的意思。”
是吗？我都不记得了，不过照片里陶陶的小脸看起来红扑扑的，确实很像个诱人的小桃子。我想，向来就喜欢漂亮的东西的我，会喜欢陶陶，一点也不奇怪。
“爸，妈妈说我一生下来就已经很喜欢爸爸了呢。一见到爸爸就笑。”
我在他头顶亲了一下，“陶陶生下来就是个小花痴。”
“爸爸讨厌，爸爸也没有好到哪里去，还不是个色爸爸。每次来都抢着抱我亲我，看得爸爸的妈妈胆颤心惊，怕你把我抱掉到地上去。”
我嘿嘿一笑，不作声。
他也沉默了一会儿，然后小心的问：“爸爸一直恨妈妈，是不是？”
我没有回答，因为我不知道答案。那个女人，我很想说我对她没有感觉，但想起一切的我不能保证自己的潜意识里没有刻意的对她无情，否则，像她那样迷人的女人，我很难想象自己在十多岁毫无经验的情况下不被她迷倒。
“妈妈其实很可怜的。”见我不说话，陶陶继续自顾自地解释。“妈妈很讨厌陶陶，她喝醉的时候总是说如果没有陶陶的出生，她也不用做一个破坏别人家庭的坏女人。爸爸也不会这么恨他。”
我心中一惊，问道：“喝醉的时候，她没对你怎么样吧？”
陶陶连忙摇头：“没有，没有，反正现在也不疼了，再说陶陶也不很怕痛。妈妈只是有时候喝醉了。陶陶很狡猾的，后来陶陶每次都会尽量躲得远远的。”
那个女人是用酒精杀死自己的，岂只是有时喝醉而已。我心疼地收紧手臂，将他抱紧。
陶陶突然狡猾地一笑：“而且，妈妈是在嫉妒陶陶，因为她觉得爸爸对陶陶比对她好。所以妈妈打得越重，陶陶越得意。”
是吗？被伤害的，和去伤害的，又或许因为被伤害了而去伤害。从因到果，从果到因，一再重复，注定让最善良最懦弱的第一个牺牲，其他的慢慢追随着，品尝苦果的余味。幸福在很早以前，就脱离了正轨，再也找不到明天。不能学会原谅，所以我选择了忘记，却在期望和失望的颠簸中，重新拾起不堪的往事。空气中流动着某种悲伤的情绪，令我一时不能自已。我紧紧地抱住陶陶，仿佛可以在他瘦弱的身体上汲取某种力量，而那种力量，正在从我身边滑走。
陶陶反抱住我，手伸进我的毛衣胡乱地摸索，我知道，他想要我，做为我不再生气的一种证明。我的心里在矛盾地斗争。这样做对吗？他已经是某个女孩的丈夫。但是我又很快地原谅了自己，算是告别吧，我对自己说，最后一次了，为了曾经有过的和没有的。
我扶着他的背，让他顺势倒在沙发上。轻轻地挑开他的衬衫的口子，他美丽的锁骨露了出来，年轻的身体在这几个月间略微又长成了一些，但是依旧青涩诱人。
有一阵子没做了，仿佛多了一层陌生的不自在，他有些羞涩地蜷起来，我压住他，逼迫他舒展开身体，伸出手来缓慢地抚摸他的躯体，仿佛在膜拜一尊艺术精品。我要记住手上的触感，以及他这副动人的模样。
他身上的束缚在不知不觉中被我尽数褪去。我将灯调得更亮些，仔细地审视他身体的每个部份。他被我看得极不自在，胸前的蓓蕾变得坚硬，下身也微微苏醒，渐渐地抬起头来，看起来尤其使人怜爱。最后他气恼地叫道：“爸爸！快来，陶陶好冷。”
我轻轻地吻着他，嘘着声安慰他。他略微安静一点后，我又直起身体，继续缓慢地玩弄他的身体。自顾将他的大腿打开，让他的身体毫无保留地暴露在我的面前，或许是最后一次了吧，今后，他的人他的心，都会被包裹起来，交到另一个女人手上，再不容我触碰。
“爸爸！”他提高了声音。我知道他的焦躁，但是这一次我打定主意决不让他牵着我的鼻子走。
我伏下身，仔仔细细地品尝他身体的每一处，我吻得很轻，所以他更加按捺不住。他扭动着腰，想要贴上来寻求安慰，但我压制住他的身体，将他从我身上剥离。
他沮丧地几乎要哭出来，含着泪的眼睛看起来更加动人。我不知道下一次可以再欺负得他眼泪汪汪的是什么时候。有了最后一晚这个理由，所有的任性似乎都变的合理起来，我慢慢地煎熬着他的情欲，我要他哭着喊着说要我，比他以前每次受了委屈时候更强烈的想要我。
“爸爸不喜欢我了吗？”他的声音已经开始带了哭腔。
“怎么会。”我亲吻他娇翘的小鼻子。
“那为什么爸爸一点都不想要陶陶的样子？”他显然十分不满。
“想要吗？”我不慌不忙地舔着他的私处，他摇着头又点着头，我感到他的下体在不断地跳动，他抓住我的手臂，指甲嵌入了我的肉里。我不知道他在压抑什么，但是他似乎很不愿意就此高潮。但我没有打算让他如意，我用上鄂床紧紧地压迫着他的中心，舌头死命的往在他前面的裂缝钻。他终于忍不住了，猛地爆发出来，几乎呛到我。看来最近我不在的日子里他一直很乖，喷出来的液体又粘又稠。
那一夜，我一遍遍地执意逼迫着他的释放，从沙发到桌子上，从床上到浴室，仿佛要将所有曾经欢好过的地方复习一遍。我觉得好像我们曾经有过什么，仔细想起来好象又什么都没有，于是我茫然起来，却又在执着着我不知道的一种情绪而闷闷不乐。
陶陶一直陪着我做到了天亮，不断地求我更激烈地对待他。在他第二次释放的时候我就着他濡湿的体液进入了他，不住地戳刺着他的内壁，他体内的敏感点我已经熟悉得不能再熟悉，我研磨着他那一点，感觉他紧紧地吸附着我，好像再不愿我离开。
于是我为了这一刻的假象莫名其妙地愤怒起来。我重重地从他的体内撕扯出来，再不顾他的抗拒插进去，如此反复。要，或者不要，拖泥带水地粘附，还是无情的来去，两种自由的选择，没有一项通向满足。
门里门外，我都将站在他的另一边。那道门有一个垮不过的门槛，叫作婚姻。
陶陶那晚之后没多久就搬了出去，因为我替他找了间更大的公寓，三室一厅，一间做他们夫妻的卧房，一间做婴儿房，另一间做他的画室，也算是打点的周全。他似乎很高兴，那个地方将会成为他的家。我可以想象他做的第一件事就是将屋里布置的花花绿绿，像午夜的焰火一样不甘寂寞。
帮他搬了家之后，我没有久留，借口还有约会匆匆离开。其实我从回来就没有见过聆韵，不是专门针对她，只是懒得见任何人。每日上班下班，两点一线，推掉所有的应酬，只是一味的贪睡。
生活其实就是这样，会有人为了没工作而自杀，为饿肚子而上吊，失恋的事情，日日发生，会为之舍命的事情只发生在电视里，作为一种消遣，骗骗过于安逸幸福的人无处施展泛滥决堤的眼泪。所以我继续正常的泰然的过着我庸俗平静的日子。
当然，我和陶陶恋都没来得及恋就崩了，严格算起来我还不能算是失恋。我们的关系不知道该如何定义，不妨称之为“暧昧”。
又回到家把自己睡个天昏地暗，晚饭也懒得吃。正睡得云里雾里，门铃响了，我很纳闷会是谁，反正一定不会是陶陶，他搬走的那天，死活不肯将钥匙还我，就连他的房间，也不许我瞎动。我懒得跟他争，反正房间空着也是空着，我还没脆弱到什么怕触景生情。什么将旧情人的东西统统丢掉之类的做法在我看来不过是一种无聊的惺惺作态，有本事把记忆一起抹了，才真的六根清净。否则丢了东西，除了感觉自己悲惨透顶，意冷心灰，真是天下第一伤心痴情种，再无别的用处。有人说那时再世为人的开始，可是既然还在乎，又有什么权力否定以前的全部呢？
不管怎么说，和陶陶一起的日子，刨去不安全感和罪恶感的话，我一生中从来没有如此开心过，如果我这人还有让自己开心的能力。我对自己并不苛刻，我并不强求自己立刻忘记他。
门铃很坚持地响着。我爬起来，将门打开一条小缝，探了个头。是聆韵。她见到我，露出吃惊的表情。我笑了，是啊，她几时见过我这般邋遢的模样，我在她面前永远衣裳鲜亮，神清气爽。
我将她让进厅里，让她稍等一下，到洗手间擦了把脸，我看着镜中的我，哑然失笑。
我的头发胡乱地立着，胡子拉扎，眼睛臃肿，倒还真有那么点情场失意的味道。不不不，一觉睡起来，没人能看起来不憔悴。我将水打湿头发，稍微整了整，很快地剔了早晨忘记剔的胡子，总算可以见人一些。
“不好意思，让你等。”我打开冰箱，想向她提供些饮料，但冰箱里空空如也，只好抱歉地请她喝自来水。
聆韵连忙叫我不要介意，反正她不渴。这倒是，她毕竟不是来喝茶聊天的，她更关心的是我的终日不见人影。“天，你病了吗？你看起来，很，不大好。”
我摇摇头，“没什么，最近忙，累得慌。”
“我知道这么直接跑来很失礼，但是打电话给你，总没人接，连录音电话都没响。我怕你出事，所以……”她急忙解释，但似乎又觉得自己太大惊小怪了，所以没说完便不好意思地低下头去。
我的心里泛起一种感动，我想如果我的身体有一天睡得烂掉，或许这个美丽的女孩，不知会不会是唯一惦记我的一个。
“天主关上了门，又在别处开了窗。”这句话突然跳进了我的脑子，我开始怀疑是否这一切是否是老天在捉弄我，我做出了一个选择，却在没有来的及执行之前就已经被否决，而这个女孩，或许是我真正的守护天使。
我走到她面前，轻轻地抬起她的下颚，她乌黑的眼睛看着我，容颜如玉一样晶莹美丽。如果娶了这样的女孩为妻，或许我就不用再孤单的一个人。我不知道爱不爱我，但这个凡事认真的女孩会一直忠诚的对我。
那一刻，我几乎单膝点地，向我的公主求婚。
“我找不到你。我的朋友都开玩笑说男人都是这样，一追到手，就不珍惜了。我知道你不是这样的人。可是你这样老不出现，又不回我电话，我很不好和朋友们解释。”
她的话让我及时地回过神来，我一拍脑袋，拉了拉电话线，拽出断掉的一头，笑道：“啊，上次睡觉迷迷糊糊给拔了，忘记插回去了，才想怎么这么安静，连长途电话公司都不打电话来做广告了呢。”
“很少看你这个样子呢。”她微笑，站起来，“好了，我只是想确认你没事，我店里还忙着呢。我走了，改天约我。你接茬睡觉吧。”
说完，她掂起脚尖，在我的脸上轻轻一吻，轻轻地说：“我爱你，天。”
她婷婷袅袅的背景消失在门口，我摸了摸右颊，仿佛还有些温润的感觉。被爱的感觉很好，如果是半年前，我一定会欣喜若狂吧。改变的意念，如过眼云烟，消失的感觉，再也拾不回来。我楞了一会儿，打了个哈欠，继续倒头睡去。
没倒下多久，电话就响了。我叹了口气，觉得这样与世隔绝终究不是回事，想想还是接了。电话里的男孩有一副象极了陶陶的嗓子，我这才发现，自己是如此的怀念陶陶的声音。那个男孩很高兴，因为我没有立刻挂掉他的电话，他告诉我，他做这份工作才两天，几乎所有人都是一听就挂，我是头一个耐心地让他做完他的市场调查的。最后他很感激的谢谢我的合作。
我四仰八叉地躺在床上，手里拿着电话，呆呆地望着天花板，犹豫了半晌，我按下了那个从来不曾按过但是却从未忘记过的号码。
熟悉的声音在电话的另一端响起，我张开嘴，却意识到自己不知道要说什么，只有沉默着。
喂喂了几声之后，电话挂断了，我茫然地举着听筒，盲音持续了一阵后，电话里传来公式一样甜美但机械的声音：“如果你想拨下一个好码，请你先挂断。”
我无聊得无所事事，却又什么都不想干，只想赶紧睡着，才六根清静。但前几日睡得太足，一经打断，就再无法入睡。睡得太足的另一个坏处就是小弟弟变得格外有精神，听见陶陶的声音便开始期盼地翘首以待。我恨恨地刻意忽视它的需要，而它则不屈不挠丝毫没有退缩的意思，不断地将涨痛的感觉传达回给大脑作为报复。
几乎赌气一般，我冲进浴室打开龙头，用冷水打击他的热情，它坚持了足有五分钟，方才没精打采的缴械投降。我呼了一口气，栽倒回床上，一夜无眠。
这种懒散的日子没有坚持太久我就忙了起来。两家大公司合并，是一笔极大的生意。
经济不好的日子里，合并联营变得时兴，联合起来，彼此依靠，更利于在这个残酷的环境里生存下去。工作一下子忙起来，因为太接近钱，使得工作忙起来压力沉重。商业和工程很不一样，并不是一个建立在纯粹数位上的系统。许多东西卖的是人情，大多数事情是通过谈判而达成的协定，并没有正确的做法。交易越大，差之毫厘的惩罚越大。有时零点几的误差，足以造成上百万的损失。何况这种大的交易一年或许只此一□，必须赶着做。精神不好的时候，却又极其容易出错，只有千小心万小心。
刚进圈子的时候，我听说过曾经有某家公司吞并一家英国的发电厂，只因估算冬天的日子时多算了一些，就使得那家发电长由一个没人要的赔钱货，变成高价成交。最后的损失，可想而知。
每天无数的电话和会议，无数的账单报表，我日以继夜的赶着活儿，再没有多余的心思烦恼。回到家，头一枕到枕头，已经立刻睡着。好容易熬到周末，加了一天班，到了星期日，我已经累得什么都不想做。
这样早出晚归的日子延续了两个星期。
星期日早上八点多，聆韵的电话，公主下懿旨，让我去替她最近刚认识的朋友搬家，然后一起参加一个朋友的生日庆祝。她给我打了很多次电话，都没有找到我。我睡眼惺松，告诉她我凌晨四点才进家门，哪里也不想去。那或许是我第一次对她说不。
她有些不悦，但是仍温声体谅地让我好好休息，不再打扰我。
但是下午的时候，她来敲门。我正在看电视，或者更准确的说，我开着电视，正在发呆。
她看起来很不安，风风火火的样子站在门口，但进了们来，却又沉默不语。我冲了杯热茶给她，她将茶杯捂在手里，像是在想着如何措词，最后她像是放弃了，抬起头来，问：“你要和我分手吗？”
我不自在的挤出一丝笑容：“怎么会这样想？”
她低下头：“你这两个星期一直在冷落我。你有精神在家看电视，但没有时间陪我。”
我失笑，没有申辩。我很庆幸自己仍旧单身，否则更是24/7，专职服务，无法翻身。
才是男女朋友关系，一次拒绝，就已经兴师问罪了。
她拉住我的胳膊，激动地说：“你爱上别人了？”
我沉默，这不是我不去帮忙搬家的原因，但是我确实爱上了别人。
她见我不答，激动起来“难道是真的？”看起来，她原本这么说，只是为了激我说一些体贴表白的话。
我反问：“如果是呢？”
她的脸红了红，又白了白，最后她很平静地问：“是谁？”
“那不重要。”
她凄然一笑，“难道你怕我会对她不利吗？你太小看我了把。看来你真的很喜欢她，所以才这么小心地保护。”
我知道她在努力维持自己的尊严，如果我不说，或许真的对她来说是一种侮辱。
“陶陶。”我说了，这么自然，我曾经以为会有多难，但是那个名字轻轻易易地就说出了口。原来，说出事实，是如此简单的一件事。
我望着她，等待她的反应。
她皱了皱眉，“你的儿子？”
我点头。“是。”
她看着我，脸上露出吃惊的表情：“你是同性恋？”
我怔了一怔，从来没有意识到这个问题，爱上一个同性，确实符合这个定义，于是我又一次点头。
她脸上露出一副怪不得的表情，故作轻松的微笑：“难怪你如此温柔。人家说现在这个世道，未婚的完美男人十之有九是同性来，我还不信。看来还是真的。我到底是幸还是不幸呢？”
我低下头，给她一个拥抱。我说：“对不起。”
她微笑，“我不怪你。那是没有办法的事。我知道你的日子，也一样不好过。何况，你不是爱上了另一个女人，我也不算太丢脸。”
我急忙说：“不，你是最完美的女人，是我无福消受。”
她微笑，在我脸上亲了亲：“还是朋友？”
我点点头。
她走了很久，我呆呆的，不敢相信自己就这样轻易的被原谅了。我不知道她的大度是真心的，还是为了维持自己的骄傲。我宁愿是前者，我不愿意想象她在没人的地方哭泣的样子，我相信她不会，她是个坚强的女孩，况且我不认为她对我的感情有那么深。
我又一次自由了，但是那已经没有任何意义。如果我早几个月把这段关系了结，一切或许都会不同。我反复想着和陶陶有否可能在一起。但是答案是否定的。有了那个未出世的孩子，陶陶绝对不会让发生在他身上的历史重演。我和陶陶，或许已经擦肩而过。
又是周末，我在酒吧里坐了一会儿，有几个人上来搭腔，我完全没有兴趣，我还不能忘记那个男孩。回到家，家里空空的，我没有开灯，只是静静的坐在黑暗里。我不知道自己坐了多久，我听到门口有掏钥匙的声音，心中一动，才到门边，打开灯，
就见陶陶推门进来。他见到我，扑上来，什么也没说，紧紧地抱住我不肯放手，疯狂地撕扯着我的睡衣。我身体一僵，试图推开他，询问：“怎么了，陶陶？”
他的喉咙里发出喝喝的声音，胸膛一起一伏，却一个元音也发不出来。突然他发狂地揪住我的脖子，狠狠地咬了下去，脖间感觉有什么热烫烫地流了下来，我知道一定是流血了。我任他咬着，抱住他，嘘声安慰，他的身体仍在我怀里抖动。最后，他松开了牙齿，抬起头来，望着我，用一种恳求的语气对我说：“爸爸，要我，狠狠地弄疼我。”
我心疼地看着他，什么我们这样是不对的的话，再说不出口。
他等不及我的回答，胡乱地撕扯我的皮带，连同我的内裤一起扒了下来，我靠在门上，任由他摆布。他一口气含住了我的欲望，久违的湿热包围住我，我低吼了一声，手指深深地插进他浓密的黑发。
他继续卖力地吞吐着我，我知道思念他的身体，再这样下去，根本无法坚持。我把他拉起来，拦腰抱起，走到最近的桌子前，将所有的东西一扫而空，他不安分地抚摸我的身体，仿佛片刻也不能离开对我的身体的触摸。当坚硬的桌面与他的臀部撞击时，他皱了一下眉，但是他更急切地撑起身，想要触摸我，催促我的进入。我抬起他的腰，将他的裤子拉下，他迫不及待地踢腾着，将足踝之间的牵绊踢掉。胡乱地倒了些在将他的腿抬高，我握住自己的男根，对准那个迷人的洞口狠狠地刺了下去。他大口大口地喘气，腰挺了起来，象被捞起来扔在海滩上曝晒的鱼，眼里满是绝望。我不知道什么刺激了他，我从来没有见过他这个样子，但我非常庆幸他在这个时候来找我，而不是猫在某个我所不知道的角落。那个时候我意识到，我爱这个男孩，无论他属不属于我。
在双双都很激动的情况下，我们都没坚持多久。释放过后的他仍旧不说话，脸上满是疲倦。我替他清理干净，重新爬上床，从身后抱住他。轻轻地拍着他的肩，也不着急问。
很久，他才说：“爸爸，孩子，没有了。”
那天晚上，我抱着他。他哭了很久，仿佛要把所有的委屈一次全都哭出来。他叙叙叨叨的对我说他如何如何地期待那个孩子出世，即使心里明白那孩子并非自己的亲生血肉。一个初生的孩子会全心全意地需要他，那么他便不用怕被随时丢下。
我安慰他：“孩子还可以再生。”
他摇头：“小叶子从来不想要那个孩子。她说喜欢我，但她还没玩够。结了婚，她很少回来的，总是和朋友出去。那天要不是她一定要去跳舞，也不会摔了那一跤，把孩子给摔掉了。”
他说着，又哭了起来。我拍着他，发现自己口拙的利害。或许平日过于冷漠，太吝于安慰人，这时现想找些词来，反而脑子里空空的。
他说：“好大一个房间，空空的。有时想，如果意外的死了，可能都不会有人发现吧。”
这种可能性听起来十分可能，会失去他的感觉控制了我，我疯狂的堵住他的嘴，感觉自己的眼泪，掉了下来，落在他的脸上，混合着他的。我哽咽着，舔吻着他的眉眼，苦涩的滋味从舌尖传来，一直麻到心底。
“搬回来，宝贝。搬回来。”我激动地要求着。
他的眼里泛起了一丝希望，但又很快垂下眼去。“爸爸不是不要我了吗？爸爸现在同情我，过几天又会后悔。”
“我什么时候不要你了。”我几乎是带吼的。他一楞，几乎又要哭出来的样子。我立刻软了下去：“我从来没有不要你，是你不要我了啊，陶陶。告诉我，陶陶，你要我吗？”
“我没有不要你啊。”他委屈地咬着嘴唇，被我刚才吼过之后有点想哭又不敢哭的样子，模样十分滑稽，但显然感觉好了不少。“是爸爸在我结婚以后都不理我。我打电话给爸爸到公司，到家里，你都不理我。”我不是不理他，是谁都不想理。
“我不敢直接回家来敲门，怕你撵我走。想等你气消了再说的。我想打电话先试探试探，可是你一直都在生气。”听他无意识的把这里叫作家，我心底暗暗开心。
“我怎么可能不要你。你自己结婚去了。”
“可是我又没有要和小叶子住在一起。我只是帮助她啊。她是我的好朋友，有困难，我怎么能不帮忙呢？是爸爸硬要把我赶出去。再说爸爸的爸爸也说了，爸爸迟早也都是要和女朋友结婚的。结婚根本都不算什幺嘛？妈妈结婚，然后生下我，又和爸爸的爸爸在一起。还有好多人也结婚。他们也不见得彼此有多喜欢对方，只是方便的做法啊，就象我和小叶子一样。只有爸爸对陶陶来说，是最特别的啊，那不就行了吗？可是陶陶对爸爸一点也不特别，所以有的时候，忍不住想生气。”
我的头又要疼了。他的混乱逻辑又来了，再这样下去和这个小白痴一定又要搅和不清，光让自己生气。算了，我该习惯了，所以我切入正题。
“回家来，我不会再丢下你，你也不要丢下我。我们在一起，而且，我不会结婚。”
那之后，仿佛被催眠一样，我对他说了很多话，具体什么话我都不记得了，或许我只是不想再重复，因为回头想想，那些肉麻的话如果让第二个人听见，我就只好挖个坑把自己埋了。但那种时候，那些我羞于表达的情感，就如此自然流泻出来。不管今后感情发展的如何，我说那些话的时候，是真心真意的。
最后他哭着在我怀里睡着了，象小时后一样，脸上挂着泪，却如此的安祥而宁静。
当清晨的第一缕阳光射进来，他醒了，看我在看他，脸上微微一红，仿佛一个刚刚经历初夜的处子。我亲了亲他的脸，对他说：“我爱你。”以后的每个早晨，我都会对他这么说。
刚刚确认起步的感情是脆弱的，或许对于爱情，对于彼此我们都缺乏足够的信心。
长久以来压抑的感情，在彼此确认后，找到了倾泻的出口，我不再犹豫向他表达我的喜爱。有时候我抱着他，说着亲密的话，他总是小心翼翼地问：“爸爸真的这么喜欢我吗？”我不知道有什么办法可以表达我对他的感觉。这个时候，我总是将他揽入怀中，紧紧地抱着他，仿佛要将他揉入我的心里。
对于聆韵，我始终是抱有愧疚的心理的。即使分手时她表现的坚强，仍是伤害甚重。我的行为招到了聆韵朋友的最大反应，甚至不乏打电话上门来骂一通的，电话留言簿里装满了各种好奇的同情的或者是憎恶鄙视的留言。即使有了心理准备，当一切发生时，仍不免有种被围攻的孤立感。懒得辩解，每次听了，总是默默地坐在那里，不出声。陶陶这时总是忧虑地看着我，问：“爸爸，后悔了吗？”
后悔了吗？无论是哪一种情感的流逝，都未免令人伤感。我自许无情，但是对于聆韵，却是真心付出过，此时被否定的一文不值，也未免感觉愤怒委屈。人或许都是功利心重的，最后的结果才是评定一切。受伤的人，被同情安慰，也无可厚非。如果能拥有陶陶，一切也算是种代价。
但是我恐惧着。因为我不知道冒了这种天下大不违之后，我是否能真正拥有陶陶。
我真正的恐惧，不是因为失去天下人的可能，而是失去他的可能。
那天公司网路断了，无法继续工作，早早回来，却见陶陶在沙发上楞楞地想着什么。
“不是有课吗？”
“嗯，不舒服。所以早回来了。”他没精打彩地回答。
“感冒了？”我伸手触摸他的头，没有感觉什么异热。将他抱在怀里，我看进他的眼里：“怎么了？”
“今天被同学骂了。”
我不知道这件事情如何传到学校里去的。不过也不奇怪，聆韵的茶馆就在学校边上，何况她本从那个学校毕业。我不知道他经历了多少风言风语，我只是恼恨自己无从替他挡去这一切。
他看着我，说：“爸爸，抱紧我。”
我问了他最爱问的话：“你后悔吗？”
他突然狠狠地咬了我一口，咬得生疼。他用眼睛死盯着我，看得我毛毛的。
我心虚的赔笑：“怎么？”
“不许打退堂鼓。”他说。“爸爸又要说丧气话了。我不许爸爸找借口又丢下我。”
对于他结婚那件事，他还是一口咬定是我不负责任的退缩，固执的小脑瓜让人没辄。
我分辩道：“哪里有，我只是怕你……”
他用手堵住我的嘴，“我不会离开你的，不管他们怎么说。所以爸爸不许又找借口丢下我。”
被骂得久了，自然而然老油条起来。对于那些指指点点，我始终沉默着。但陶陶很气愤，他会回过头去，死盯着人家，好象随时准备要扑上去咬人家一口一样。我一把把他拉回怀里，“不要去看无关紧要的人。看我。”
“可是我不要爸爸受委屈啊。”被我抱住的他依旧不服气的想挣脱。
我微笑，吻上他：“我的小勇士，我的小傻瓜。”
热烈的吻安抚了他，他闭上眼，专心享受起来。
陶陶始终没有和小叶子离婚。他曾经可怜巴巴的问我，爸爸，我可以不和小叶子离婚吗，那个眼神，无法让人说不。
我理解他的心思，那个女孩，尽管没有尽到做妻子的责任，但是对陶陶始终是喜欢的，在那段被孤立的日子里，小叶子是少数几个陶陶的朋友祝福我们的，并主动提出离婚。人不可能光有爱情没有友情的，和小叶子的婚姻，在陶陶混乱的逻辑里，被定义成一种友谊的形式。对于陶陶来说，婚姻没有任何意义，既然可以结可以离，结婚的人未必相爱，相爱的人未必结婚，那么为了小叶子的友谊，他也不愿意这个时候离婚，让小叶子担上被抛弃的名声。我知道他不愿意失去小叶子这份友情，因为那是他心里的另一个避风港。
而他不肯放弃的爸爸的称呼，则是独一无二的亲密爱人的代称。这个一切凭感觉的小家伙，以自己的定义推翻所有世俗既定的概念，却真实的让人无法责备。
于是我成为了陶陶的奸夫，明目张胆的过起偷人的日子。说不在乎是骗人的。每次听到他在电话里和小叶子调笑，亲昵地称她为老婆，我就会有意无意的在他身上留下痕迹，报复似的逼他放弃所有的羞涩和顾忌，交付所有，即使这种行为幼稚的让我自己都感觉羞耻。
有是这样的一个晚上。
“不要，爸爸。”正在吞吐着我的欲望的他，被我抓住双腿，倒着提起来。危险的姿势让他本能的胡乱挥着手。
“夹好噢，掉下来我可不管。”我恶意地笑着，将他的腿挂在我的肩上，平日难以被窥探的秘密风景此刻在眼皮下一览无疑。
“不要，好丢人。全都被爸爸看光了。”他抗议着，声音里已经带了哭腔。
“继续，不要停。”我在他赤裸的臀部清脆的一击，顺势将手指伸入他一张一合的洞穴中。
“爸爸就喜欢看陶陶失控的样子。”他埋怨着，已经对我的恶习深有觉悟。但是他从来都不会老老实实地服输的，于是他更卖力地舔吻着我，用着牙床挤压着我的敏感，舌头轻灵的挑逗前端的小孔。
感觉想要爆发，忍耐的感觉却将快感推上另一个高峰。
他的身体不断地下滑，嘴上地攻击渐渐减弱，我用手指撑开着他迷人的甬道，将舌头伸进去，在内壁上轻舔。
舌头有限的长度不能给以最强烈的冲击，却更逼得他发狂。他拼命地想躲避这种恼人的诱惑，却又摇动着身体，想要得更多。终于，他的腿间失去了所有支撑的力气，在我的扶助下，放弃地倒了下来，摔在地毯上。我从他嘴里抽出，顺势扶着他的腰，刺入他的身体。
他的身体在那一瞬间的冲击到达了极限，白色的液体抛出一条优美的弧度，洒在地毯上。
抱着他的腰，我将脸贴住他的背。“你是我的。我也是你的。我们只属于彼此。”
我认真地说，仿佛是一种确认。
他突然回过头来，对我笑靥如花。“爸爸，你进步了。”
我一愣。
“以前爸爸只会说陶陶属于爸爸。”
是吗？我还不是普通的差劲，我开始疑惑陶陶到底看中了我哪一点，这点认知又使我不安起来。
或许比起有名无实的妻子，那些围着陶陶的热烈追求者更具有危险。随着陶陶的画越来越出名，仰慕者也越来越多。其中和陶陶在同一画院展出的青年画家更是追求得火热，每天鲜花不断的送来。
下班很晚才回来，又看到一盆新的示威一样地摆在进门的台子上。将头埋进花丛重重的嗅了一口，很香，几乎被呛着。
“什么人这么痴心？”放下钥匙，故意装作满不在乎地问。
“什么？”他正在听随声听，抬起头来，耳朵上仍旧插着耳机，丝毫不觉得自己说话的声音近乎在叫嚷。陶陶平时听音乐喜欢将音量放到最大，标准的大学生坏习惯。
所以到了晚上只好带耳机，免得吵到邻居。
伸手将耳机右边的塞子从他耳朵拔下来。“问你什么人送的花。”
“我也不知道啊，可能是上次在画院里见过一面的那个人。”他一副没往心里去的样子。
“只见过一面就这么热情？是有钱没地方花还是你暗中跟他有一手？”我警惕起来。
“什么啊？只说过几句话，结果他纠缠上来，要我做他老婆，吓得我落荒而逃。”
他不以为然地回答，继续跟随音乐的节拍摇头晃脑。
我冷笑：“吓，只怕是得意吧。再不会没人要了。”
他开始有点恼了。这就恼了，我还不爽呢。“你可以跟人家说清楚的。还是你喜欢吊着人家，跟吊着我一样？”
他一记拳头挥过来，我顺势抓住，将他带入怀里，压在沙发边。他开始挣扎的很厉害，但在我的唇咬上他的脖子闯进他的身体时安静了下来。
“你是我的。不许离开我。”我喘着粗气警告着，在他的身上汲取自己熟悉的味道，藉以平定自己不可理喻的暴躁不安。
他抱住我，用手指理着我的头发。“我不会。“
“我是怕你。”
“我就这么不可靠？”仿佛报复我一般，他重重地收缩自己的内部，箍得我生疼。
没了下文，所有的言语变成了喘息，所有的注意力专移到肉体的快感，肉体上的索求体验着精神上的需要，我们如同饥渴一般的缠裹着对方。
“毕竟你如此年轻漂亮可爱，男孩女孩都会喜欢你。”当喘息渐渐地平静下来，我拨开他汗湿的刘海，轻叹“你的脾气又是只要对方喜欢你，你就会不好意思拒绝。”
“那是以前还没有和爸爸在一起。”他说的理直气壮。“老是要得这么狠，哪天要坏了，就没的玩了。”他撑起腰，提起刚才被我扯下的裤子，不满地埋怨。
“这会儿又埋怨，刚才谁叫得那么大声的。”嘴上虽然这么说，仍旧心虚地不断吻着他，“有时想不如弄坏了你这个小没良心的算了，让你没法子跟别人，反正我不会不要你。”
他突然眨了眨漂亮的眼睛问：“爸爸真的这么喜欢我吗？”一脸俏皮神色。
“可不是栽在你手里了。”我有些赌气地闷声回答。
他在我脸上亲了亲，用一种哄小孩子的口气说：“我喜欢爸爸为我吃醋。”这种态度，让我哭笑不得。“看在你说我年轻漂亮可爱，这一次就原谅你。”他眼睛里满是笑意。
没由来的我心情跟着好起来。
“吃饭去啦，饭都凉了，再重新拿微波炉热一下好了。”
“吃你比较重要。要不要再来一回。”我吃吃的笑道，故意将热气哈进他的耳朵。
“讨厌。”他作势打了我一下。“去热饭，弄得人家站着都疼，活该伺候我。”
他将耳机重新插回，往沙发上一躺，一副准备好了再来叫我的架式。
我贴向他，顺手将他的耳机抢过来插在自己耳朵里。
“还我。”
“不还。”我按下py键，吵闹的音乐传来，“whenyouloveone，alwaysfeelsecure……”不错，注定爱他，就要和其他人一直抢下去。陶陶说的没错，吃醋有益健康。
“还我。热饭去。”他吼着。
“不还，让我听完这一首。”
“讨厌。”
“少啰嗦。”
“还我。”
“一人一只耳塞好了。”
“讨厌，放到答录机里听好了。”
“不要，就要跟你抢。”
“为什么？”
“因为……我爱你。”