rd：……
rd：你会不会觉得，想念一个人，想到很空虚很难过，然后想着他自己解决，是个很可怜又很变态的事？
我的脸一下子烧了起来。
可怜吗？变态吗？恶心吗？但谁还没有个求而不得、又卑微又可怜，又自我厌弃的时候呢？谁还没有内心晦暗又扭曲的一角呢？
我仔细想了一下，我说，我理解，但是这种事吧，我还是读书那会儿有过，工作之后好像就没有过了。
rd：？！什么意思？你工作压力大到这个程度吗？
我：不是！你在想什么啊！
或许是因为太笃定跟他不可能，也有可能是因为他之于我的意义，掺杂了太多东西，陈春和，以前，他是我求生时抓住的浮木，我是依他而生的藤萝，但当我成长起来后，他反而变得遥远了，他在我心里逐渐成了一个符号，一种象征，只能捧着，瞻仰着，却再难让我在夜晚生出肌肤相亲的欲念。
他是被我奉上神坛，从此不能亵渎的存在，但没有他，没有这个念想，我不知道自己还能怎么自处。
rd听完我的回答后，久久没回复。隔着屏幕，我都觉得他现在一定瞠目结舌。
半晌他才敲回来：你确定这是对待喜欢的人的态度？我觉得自己就很变态了，你比我变态多了。
我脑子那会儿突然“叮”地亮了一下，问：你抽烟吗？
rd：不抽。
我：万宝路有一款黑冰，很好闻。
我：有时候我会很想要一个抽着烟的男人。
rd：谁？
我：没谁，就是一种感觉。你让我想我也想不出面容来。就是一种气味，一种氛围，让我很上头，让我有种产生多巴胺，忍不住想要拥抱的感觉。
rd：你这爱好，很特殊啊。抽着烟……那个吗……
我想了下，似乎也不是不行。闭上眼，那种清凉又凌冽的味道似乎又在鼻尖萦绕。我想象，面对面坐在一个坚实温暖的怀里，有人把我抱紧，臂膀从我肋下穿过，擎着烟，举得远远的，偶尔渡一口在我的嘴里；或者我这个人懒，不如点一支夹在自己指间，等别人动就行；再或者，事后点一支，抽不抽的无所谓，让它静静燃尽就好，有那股气味在就好，那个味道让我上瘾，也让我安心。
rd：我觉得你这个想法实施起来难度很大，床上抽烟很容易点着床单，造成火灾的。
…… ……
你瞧，事隔经年，当初排遣自己深夜的寂寞和无聊，让人忍俊不禁的小小恶趣味，再骤然被戳破真面之后，变得荒谬而感伤。我清楚地意识到，rd，亦或是说，段紫荆，他一直在认真倾听我的每一句话，不管借玩笑说出的真心，还是用假意掩盖了的心绪。他善意地包容和接住了我所有的情绪，不论是坦坦荡荡能说的，还是不便宣之于口的心思。
我不知他是怀着怎样的心情，去听我反复诉说对别人的迷恋，我甚至不敢回想他那黑黑的眼，在我没注意的地方，是怎样看着我呢？
想着想着就晃了神，恰这时大门咔哒一响，惊得我哆嗦了一下，手上一用力，大拇指直接就按在了玫瑰花刺上。
……我皱了皱眉，飞快挤掉指间血珠，扯掉枯萎枝叶，把花插进瓶中。