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(十六)病与药

 

「我真的很讨厌看jg神科。」

你问我为什麽,「你还看不懂吗?」

「因为,有够浪费时间的。」

不过,终於拿到了药。

我不知道是否能用终於这个词来形容。

诊断的结果,饮食失调外加忧郁和焦虑,都是老朋友了啊,我看着手中的诊断书,一时啼笑皆非。

「我该恭喜你吗?祝你早日康复?」

「你应该知道这种玩笑一点都不好笑。」我有点厌恶的啐了句

忧郁症等心理疾病很难有真正的「好」,如同癌症细胞,它们不会消散,始终会潜伏在灵魂深处,虎视眈眈待时机来临能将人完全吞噬。

「但我不想吃药。」

「为什麽?」

我抿了抿唇,诺诺道:「我不想要你离开。」

妈的,怎麽像是个矫情黏腻的贱nv人,我用力地想甩掉这种黏腻的感觉。

你似是很淡很淡的叹了口气:「你清楚,我注定会离开的,应该说,这世上的所有事物都不会是永恒的。」

我们都是海豚杀手,但你总是不留情面就把它的肚皮剖开,拉出内脏放出血ye,很脏,也很臭,你从不在乎这些的。

「只是,如果连你都离开了,我还剩下什麽?」

「你会有一个更好更幸福的人生,不用再被这些牛鬼蛇神的鬼东西折腾,其实你是懂的,不是吗?」

改变造就成功,但改变必然伴随着摧毁。

「你不可能期待改变却不受到伤害。」

我畏惧未知,因未知不可控,连一点儿都无法c弄甚至窥看,我害怕,在未来惶惶然而不可知的庞大身躯前,所谓的我会被彻底辗毙成为烂泥,与其这样,还不然留个苟延残喘的躯壳,至少还能呼x1,随便挂掉了也至少能留下完整的骨架

而且至少我还有你,仰赖你提供的呼x1器缓缓维持呼x1作用,产生孱弱的atp滋养这支离破碎的躯壳和零散的心灵。

「但你必须做出抉择。」

「别再杀海豚了,这不是血se海湾。」

你不理会我微弱的抗拒,仍是继续悠悠道:

「你必须选择,向着火伸手,亦是留在原地被溺si。」

我终究还是把药吞下去了,然後无聊的去查了原理。

「嗯三环类抗抑郁药、单胺氧化酶抑制剂、选择x血清素再摄取抑制剂、血清素及去甲肾上腺素再x1收抑制剂,型抗抑郁药改变大脑一组神经递质的水平而发挥作用。大多数患者可能需要服用抗抑郁药两至四星期,才察觉到徵状有所改善。」

「血清素、去甲肾上腺素和多巴胺吗?」

我边碎念边盯着那几个熟悉又陌生,感觉只活在生物课本里的词汇正缓缓的蠕动从纸页的束缚中爬出来,爬出来,爬到脸上,有点痒,我忍不住打了个喷嚏,只觉得异常的吊诡又奇妙。

原来我的一颦一笑都会受到那寥寥无几的激素控制着?

总觉得,挺不爽的。

在嘴里把这些艰涩的名词嚼烂了,一方面又不希望药效有用。

从心理学的概念可以用一个很简单的概括叫做心理逆转,出自於人的负面情绪和思维,道理我都懂,但偏偏改不了。

跟妈妈煲了半小时的电话粥,在这繁琐复杂的药名药效冒泡上咕噜滚动着,还有那讨厌的回诊,不偏不倚挑在了考试前夕,尴尬的撒在汤浆米水中,什麽时机和份量都显得突兀。我尝试着把自己装成一个焦头烂额的厨师,因为我自己清楚,如果可以,我想把整碗粥都倒掉。

果然不该去看医生吧,ga0得这麽麻烦。

看了看时间,感觉桌上的作业快焦了,赶紧挂断电话灭火,但该解决的问题还是在脑中咕咚沸腾,要去,不去,好麻烦,浪费钱铿铿锵锵闹腾成一片哗然。所以我说我讨厌煮粥,总是喷到满脑子都是黏着又很难洗。

任命的尝试用物理习题去刷洗脑袋,果然还是很难,折腾了一小时好像还是糊在一起。

所以啊,以後别再叫我煮粥了。

「有时候,就别笑了吧?」

「我现在是笑着的吗?」

「虽然感觉你笑得很开心,但我知道是假的。」

「我也不懂啊」我一撇手,把全身中心往後倒後背碰的靠上墙,如释重负似的,咯咯咯喀出笑声,清脆银亮碎了一地。

「我还是只能笑,在面对我不信任的人面前。」

「你笑太大声了。」我看到你微微皱起眉头。

「这样很假,对吧?但我要是连笑着都做不到了,不就像个功能丧失的废物吗了?我可能只是病了,但绝对不是废了。」

就算是自残是暴食也要taade给我笑出来,自杀前也必须是笑着的

这是我给自己下的诅咒

「总不可能是库鲁症吧?毕竟又没有头痛、关节疼痛和四肢猛烈颤抖呃,好像还真的有。」我突然觉得这说辞的逻辑还真ga0笑,忍不住又笑了出来

「当个玩笑听听就好,毕竟又不是在巴布亚纽几内亚。」

「你知道有人是笑si的吗?」

「啊,我记得是因为笑太大声造成心脏震颤就挂了,我轻快的说着。」

「跟你分享一下我最近学到的知识,你知道人最早出现的情绪表现是什麽吗?」

「是哭泣喔!」我继续让x腔扩张,装进满嘴叮当的笑声

「笑是大脑中的专门化信号,由哭转化出来的一种续发信号,所谓的喜极而泣正是这说法的表现。我们刚出生时只会哭,却要三到四个月才会懂得该如何笑。」

好几个辗转反侧的夜晚,不断思索着人需要具有笑的原因,上网随便搜寻一下,看着一团蓝字咚地跳到瞳膜上。

如同活着顺应着si亡而生,哭泣滋养着笑萌芽,它除了用来表达快乐的感觉外,也是用来掩饰自己的真实情绪,如用来掩饰对自己不利的气氛和情绪;部分人类在做对他人不利的行为时,会透过笑产生的多巴胺来压抑令他感到不安或罪恶的化学物质。我看着那些慷慨激昂跳动的字t,彷佛要从屏幕中破壳而出蹦到我脸上,融进那僵直的嘴角里拉成他们极力妄想的弧线。

笑能使人tx肌得到扩张,加强了肺部运动和呼x1功能,同时还能增进消化功能,增强食慾,促进新陈代谢,加强血ye循环,使人放松jg神,现代医学认为笑可以成为一种治病方式,治疗神经衰弱,减轻肌r0u的紧张,预防或减缓疼痛。

所以很多犯罪的电影里的犯人才会都笑得如此猖狂放肆吗?

最近在想,还是努力的让自己笑出来吧。

笑着笑着,装着装着,说不定就变成真正的呢?

笑着笑着,把嘴角划开,去续集泪。

我正在走着。

好像已经重复了无数次相同的画面,相同的场景,千篇一律的情节。

突然非常具t的感受到这一切是如此真实却又如此虚幻飘渺。

究竟什麽才是真实?什麽是幻想?

呐,你又在哪里呢?

「你也走太慢了吧。」你的声音突然窜进脑中,吓得我一个迾?差点没翻过去。

「你都没有陪我还敢说。」

「哪有,我明明就陪了你走了很久,是你自己说你不需要我了不是吗?」

「别装了。」

「不过,我还是挺开心的。」我转头惊讶看向你,全身轮廓被yan光晕染的模糊。

「谢谢你最後还是爬到这里来了。」你好像莞尔着:「虽然姿势很丑就是。」

「不会说话就别说了。」

看着你乾净的眼神,我知道你想做什麽。

「去哪?」

「你想要去哪里?」

我沉默了。

我究竟想要逃避什麽?

逃避镜子,逃避窗户,逃避嘴,逃避眼睛。

我已经很习惯的掐si海豚了

其实自己想要逃避的,是这个让无地自容的自己和无法控制的局面

「嗯,那就去我想去的地方吧」

「这就是所谓的权威式民主吗?」

「还是你b较喜欢独裁政权?」

「不是都差不多吗?」

旅途就在草率几句稀疏的碎嘴中启程了。

一路上其实没有多少改变,只是放眼遍及皆黯淡了些许,为分不清究竟是秋日的肤se本是如此,亦是被自己的抑郁滤镜y生生晒低了几格se阶,一花一草,似是都被染上了萧瑟的se彩。

这样是否对这美景是种亵渎呢?我不禁在心底轻轻叹道。

我尝试着不要把这单纯美好的万物安上自己毫无意义的无病sheny1n,但做不到,每一片枯叶,每一朵落花,一字一句流淌着眼底的泪光荧荧,血迹斑斑,感觉腹中的蠕虫在躁动颤栗细细啮咬,忍不住开始乾咳,最後只能只能愣愣看着掌中,黏稠模糊的支言碎语。

这是否这就是秋日的味道?文人迁客的腥sao味。

我边想着边恶趣味的把满地枯枝落叶踩的吱嘎作响,然後垂下眼帘。

其实很多时候,季节是沉默的,尤其是台湾,往往是黏在主播的口红里,r0u碎在网站的耸动标题里,撒在亲友的舌根里,而其中,秋天是最沉默的季节,总被夹在炽烈的夏与凌冽的冬之间,由绚烂迈向萎靡,最尴尬的位置,毕竟家门前没有没有红yan的枫,金灿的稻,只是会某个刹那的刹那发现到,聒噪的知了沉寂了,外扫的落叶多了又少了,窗外的农药味黯淡了,熟悉的鸟巢空了,赫然经过瞥见映在展示柜前的自己,然後呼出一口微凉的叹息,发现一年又即将烧光,四季流转递嬗,到头来,好像什麽都变了,又好像有些东西仍si扒着不肯离去,如秋,如这个这一年过去也没多少长进的自己。

如果曾经的我看到我现在这副德x,会不会很失望呢?会嘲笑我的吧?

呐,未来的我,我能放心的一切交给你吗?

扳着手指细数过去这几年,春迷茫,夏喧杂,冬温暖,而秋总是萧瑟,似是秋日总是最痛苦的一段日子,或许用痛苦并不适合,而是一种深沉深入骨髓的绝望,好像做什麽都是无济於事,秋日的我是残破的,因为不愿想起,那根本称不上失恋的夜,那反覆奔波於jg神科的过去,那些暴食忧郁发疯的现今,秋日如此敏感而脆弱,却又如此寂寥,所以,每到秋日,就会忍不住的去依赖山,依赖树,依赖花花草草,如我一伤感仍是会ch0u答答的扑进一棵树的怀抱,看着树gui裂乾涩的皮肤,光y刻下的伤疤,好想把自己缩成指甲大小,伸出小小的触角,r0ur0u跳蛛毛茸茸的脑袋,挠挠它细细的脚,我这庞大臃肿的大家伙太碍事了,然後突然感觉世界何其大,然後一如往常的咒骂自己的烦恼显得多麽渺小无趣,但一切仍然无济於事,树还是树,花还是花,依旧随着四时流转地递嬗凋谢复苏,所有事仍在轨道上正常运行着,只有我永远停在了过去,不懂得勇敢迈进。

「还好吗?」

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