（十七）笑
「有时候，就别笑了吧？」
「我现在是笑着的吗？」
「虽然感觉你笑得很开心，但我知道是假的。」
「我也不懂啊」我一撇手，把全身中心往後倒後背碰的靠上墙，如释重负似的，咯咯咯喀出笑声，清脆银亮碎了一地。
「我还是只能笑，在面对我不信任的人面前。」
「你笑太大声了。」我看到你微微皱起眉头。
「这样很假，对吧？但我要是连笑着都做不到了，不就像个功能丧失的废物吗了？我可能只是病了，但绝对不是废了。」
就算是自残是暴食也要taade给我笑出来，自杀前也必须是笑着的
这是我给自己下的诅咒
「总不可能是库鲁症吧？毕竟又没有头痛、关节疼痛和四肢猛烈颤抖呃，好像还真的有。」我突然觉得这说辞的逻辑还真ga0笑，忍不住又笑了出来
「当个玩笑听听就好，毕竟又不是在巴布亚纽几内亚。」
「你知道有人是笑si的吗？」
「啊，我记得是因为笑太大声造成心脏震颤就挂了，我轻快的说着。」
「跟你分享一下我最近学到的知识，你知道人最早出现的情绪表现是什麽吗？」
「是哭泣喔！」我继续让x腔扩张，装进满嘴叮当的笑声
「笑是大脑中的专门化信号，由哭转化出来的一种续发信号，所谓的喜极而泣正是这说法的表现。我们刚出生时只会哭，却要三到四个月才会懂得该如何笑。」
好几个辗转反侧的夜晚，不断思索着人需要具有笑的原因，上网随便搜寻一下，看着一团蓝字咚地跳到瞳膜上。
如同活着顺应着si亡而生，哭泣滋养着笑萌芽，它除了用来表达快乐的感觉外，也是用来掩饰自己的真实情绪，如用来掩饰对自己不利的气氛和情绪；部分人类在做对他人不利的行为时，会透过笑产生的多巴胺来压抑令他感到不安或罪恶的化学物质。我看着那些慷慨激昂跳动的字t，彷佛要从屏幕中破壳而出蹦到我脸上，融进那僵直的嘴角里拉成他们极力妄想的弧线。
笑能使人tx肌得到扩张，加强了肺部运动和呼x1功能，同时还能增进消化功能，增强食慾，促进新陈代谢，加强血ye循环，使人放松jg神，现代医学认为笑可以成为一种治病方式，治疗神经衰弱，减轻肌r0u的紧张，预防或减缓疼痛。
所以很多犯罪的电影里的犯人才会都笑得如此猖狂放肆吗？
最近在想，还是努力的让自己笑出来吧。
笑着笑着，装着装着，说不定就变成真正的呢？
笑着笑着，把嘴角划开，去续集泪。
我正在走着。
好像已经重复了无数次相同的画面，相同的场景，千篇一律的情节。
突然非常具t的感受到这一切是如此真实却又如此虚幻飘渺。
究竟什麽才是真实？什麽是幻想？
呐，你又在哪里呢？
「你也走太慢了吧。」你的声音突然窜进脑中，吓得我一个迾?差点没翻过去。
「你都没有陪我还敢说。」
「哪有，我明明就陪了你走了很久，是你自己说你不需要我了不是吗？」
「别装了。」
「不过，我还是挺开心的。」我转头惊讶看向你，全身轮廓被yan光晕染的模糊。
「谢谢你最後还是爬到这里来了。」你好像莞尔着：「虽然姿势很丑就是。」
「不会说话就别说了。」
看着你乾净的眼神，我知道你想做什麽。
「去哪？」
「你想要去哪里？」
我沉默了。
我究竟想要逃避什麽？
逃避镜子，逃避窗户，逃避嘴，逃避眼睛。
我已经很习惯的掐si海豚了
其实自己想要逃避的，是这个让无地自容的自己和无法控制的局面
「嗯，那就去我想去的地方吧」
「这就是所谓的权威式民主吗？」
「还是你b较喜欢独裁政权？」
「不是都差不多吗？」
旅途就在草率几句稀疏的碎嘴中启程了。
一路上其实没有多少改变，只是放眼遍及皆黯淡了些许，为分不清究竟是秋日的肤se本是如此，亦是被自己的抑郁滤镜y生生晒低了几格se阶，一花一草，似是都被染上了萧瑟的se彩。
这样是否对这美景是种亵渎呢？我不禁在心底轻轻叹道。
我尝试着不要把这单纯美好的万物安上自己毫无意义的无病sheny1n，但做不到，每一片枯叶，每一朵落花，一字一句流淌着眼底的泪光荧荧，血迹斑斑，感觉腹中的蠕虫在躁动颤栗细细啮咬，忍不住开始乾咳，最後只能只能愣愣看着掌中，黏稠模糊的支言碎语。
这是否这就是秋日的味道？文人迁客的腥sao味。
我边想着边恶趣味的把满地枯枝落叶踩的吱嘎作响，然後垂下眼帘。
其实很多时候，季节是沉默的，尤其是台湾，往往是黏在主播的口红里，r0u碎在网站的耸动标题里，撒在亲友的舌根里，而其中，秋天是最沉默的季节，总被夹在炽烈的夏与凌冽的冬之间，由绚烂迈向萎靡，最尴尬的位置，毕竟家门前没有没有红yan的枫，金灿的稻，只是会某个刹那的刹那发现到，聒噪的知了沉寂了，外扫的落叶多了又少了，窗外的农药味黯淡了，熟悉的鸟巢空了，赫然经过瞥见映在展示柜前的自己，然後呼出一口微凉的叹息，发现一年又即将烧光，四季流转递嬗，到头来，好像什麽都变了，又好像有些东西仍si扒着不肯离去，如秋，如这个这一年过去也没多少长进的自己。
如果曾经的我看到我现在这副德x，会不会很失望呢？会嘲笑我的吧？
呐，未来的我，我能放心的一切交给你吗？
扳着手指细数过去这几年，春迷茫，夏喧杂，冬温暖，而秋总是萧瑟，似是秋日总是最痛苦的一段日子，或许用痛苦并不适合，而是一种深沉深入骨髓的绝望，好像做什麽都是无济於事，秋日的我是残破的，因为不愿想起，那根本称不上失恋的夜，那反覆奔波於jg神科的过去，那些暴食忧郁发疯的现今，秋日如此敏感而脆弱，却又如此寂寥，所以，每到秋日，就会忍不住的去依赖山，依赖树，依赖花花草草，如我一伤感仍是会ch0u答答的扑进一棵树的怀抱，看着树gui裂乾涩的皮肤，光y刻下的伤疤，好想把自己缩成指甲大小，伸出小小的触角，r0ur0u跳蛛毛茸茸的脑袋，挠挠它细细的脚，我这庞大臃肿的大家伙太碍事了，然後突然感觉世界何其大，然後一如往常的咒骂自己的烦恼显得多麽渺小无趣，但一切仍然无济於事，树还是树，花还是花，依旧随着四时流转地递嬗凋谢复苏，所有事仍在轨道上正常运行着，只有我永远停在了过去，不懂得勇敢迈进。
「还好吗？」
我们的对话始终是这样的没头没脑，只顾着随便的吐出海豚，但始终能够咬住对方的海豚，尽管很多时候，不是这麽让人感到愉悦。
隐晦，有些话不需直说，因为张嘴就会撕裂伤疤。
「看你怎麽定义吧，如果你所谓的好是稳定的的确是好的，情绪开心什麽的就做不到了。」我故作轻松的说着，感觉那gu焦躁感又浮现出来，忿忿蹭着脚下的柏油路，像想把那种恼人的皮膜蹭进粗粝的地面里。
「啊啊啊，还真是，有，够，蠢，的！」一颗小石子在空中划出一条美丽的弧线，咚一声落进一旁的小溪。
证明和承认是必要的，不论是为了家人，为了同学老师，还是这个都快要认不出来的自己。试着努力的爬出来，努力做事，努力呼x1，努力迈开步伐，努力扒开那些忧郁焦虑的路线，努力避开那些可能会触发灾难的前兆，努力的把自己的负面情绪一根根的挖起拔断，努力汲取生活中寥寥无几的快乐，反覆印在灵魂深处形成禁锢的诅咒，不准si去，努力说服自己，事情还没有到最糟的地步，努力催眠自己和以往并无差别，努力让自己感觉没有这麽糟，努力感恩，努力放松，努力把这个烂透的自己ch0u离，努力的从僵直的嘴角划开笑，划出弧线，去蓄积泪。
但是，不这麽做的话，我真的就什麽都不是了。
「反正你放心，我不会去si的，我还有很多事情想做，虽然现在被卡住，但我会努力的继续试下去。」
但感觉就是不安全，脚下踩着的这块土地始终不是稳的，有时也会憎恨这原始本能的遗毒，原为了活命的本意在现代的社会被挤得扭曲畸形，然後开始自怨自艾的循环，自己真的是太闲才会被夹在细如丝缕的琐事中，明明只要向旁边跳出去就会海阔天空，但还真抱歉，我就是做不到，果然是太年轻了吗，随便一点小事就能刮得千疮百孔，有够没用的。
但我必须要找到一个定义，一个可以证明自己就是是疯是正常的标准，决定我该以什麽姿态和心情看待我的所作所为，是该全力否认力挽狂澜亦是大声求救，我可以求救吗？我有达到可以求救的标准吗？我到底算是什麽？这个世界中我该以何种姿态活着？
左边是茫茫，右边是茫茫，抬头俯首亦是茫茫，我是迷航的船，颠簸於汪洋之上，恒惴栗於被惶惶然而不可知的浪cha0吞没，在那里，昏暗无光，一叶扁舟航行之上瑟瑟发抖，哪儿都不安稳，把船板堵得密密实实还得担心被鲸鱼狠甩一尾巴。
我愣愣地站在树下杵了许久，似是要生出根与之同化，成千上万的金剑优雅带着凛冽的朝x口刺下，秋日的太yan是我最喜欢的，没有夏的滚烫螫人，也没有冬的神出鬼没，总是这样纤细的宁静着，好想把自己拉成一条细长的丝缕，塞进那从绿荫间s出下来的金针，这样是否我就能坚不可摧的面对这个残破的自身？我突然觉得这一切美好的好不真实。
世间如此混沌w浊，但眼前的景象为何却又是如此清晰呢？
如果能在这瞬间si掉就好了。
yan光不愧为万物之母，我忍不住感叹，连对罪人的惩处都是如此温暖，我匍匐其下，耳畔是风低低下达了罪召，我静静听着，默默伸手上了手铐，若是能在此等美景之下被yan光温柔的刺si，似乎也是一种过於唯美又不切实际的想法吧。
尽管没有人会惩处我，除了我这个不断否定的内心。
肮脏如我，又麽可以渴求站在yan光下的他人理解我的想法呢？
不过是，冀望着能藉着拯救他人，来拯救我自己。
这是多麽不切实际有异想天开的想法？
总感觉自己悬在一条细细的丝线上颠簸着，摇摇晃晃始终不得平衡。